Свежие анекдоты от 4 августа 2017

1. Рассказал(а) Тима

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают...

— Сволочи, уроды! — слышится через стены со всех сторон...

— Мы в ответе перед теми кого приручили... — философски делает вывод старший...

— А что случилось, вроде всё как обычно? — спрашивает самый молодой.

— Народ на работу проспал... — поясняет бывалый...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Меняю постельное белье. Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь?

Отвечаю: — Не видишь, белье меняю.

У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:

— Обоссались, что ли?

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Тромб

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:

— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.

Мужик отвечает:

— Но-но! Не на входе, а на выходе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

— Я буду есть мясо и пить пиво.

— А из полезного?

— А из полезного — овощи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— Пап, чем отличается ум от хитрости?

— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.

— А что лучше?

— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Шел мимо площадки, там много детей было.

Но больше всего запомнилась одна девочка.

Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Витя

Опытный хирург – молодому:

– Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Vitek

Что-то многовато стало людей, считающих, что народ должен знать не историю России, а их мнение о ней.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Алексей

Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Святослав

Она ему:

— А если ты приедешь, а у меня месячные?!

— Это будет жопа...

— Пи**ец! Уже выход нашёл!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тоня

Следователь спрашивает у потерпевшей:

— Где у вас деньги были?

— В лифчике.

— Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?

— Я же думала, что он с добрыми намерениями...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

— Здравствуйте, а Васю можно?

— Знаете, здесь такой не живет...

— Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.

Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

— Здравствуйте, а Вася не подошел?

— Сказал же, нет тут таких...

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

— Клюнул. Ну, а теперь...

Третий раз набирает номер.

— Так Васи нет?

— Да пошел ты...

— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...

С первой парты встает молодой человек.

— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

— Это какую же?

— Стадию полного охренения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Прописные истины: Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо сделать плохое только один раз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Алексей
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Министр сельского хозяйства Александр Ткачёв обещал накормить россиян. По самым скромным подсчётам, его денег хватит на три года.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024