Свежие анекдоты от 29 января 2018

1. Рассказал(а) Виктор

Лучше промолчать

Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит?". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит".  

Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает МОЛОТОК!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vitek

Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин весом более 50 кг. Считалось: 50 кг — грузоподъёмность метлы. В наше время многие б выжили.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Степан

Запомните, "кофе" и "виски" — это "он".

"Оно" — это говно и министерство образования!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.

— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.

— Да.

— Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.

— Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.

— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.

Через 15 часов начальник приказывает:

— Будить немедленно. На мое место метит, подлец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek

— Дорогой, ты машину из снега откопал?

— Уже четвёртую откопал... и снова не наша!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Толик

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?

— Зашибись! То есть мы не едем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Vitek

Я играю на гармошке у прохожих на виду,

После ВУЗа нужно как-то заработать на еду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Алло, это психиатрическая больница?

— Да.

— У меня угнали машину, помогите найти вора.

— Это не к нам, звоните в милицию.

— Понимаете, угнали "Запорожец" 86-го года выпуска.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Толя

Изобретателя гильотины — Гильотэна казнили на его собственном изобретении.

Говорят, его последними словами было:

"изобрёл, блин, на свою голову".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Плошка

Только для нашего человека, таблички "Купаться ЗАПРЕЩЕНО! ", "Не влезай — УБЬЕТ! ", "Руками НЕ ТРОГАТЬ! " — это вызов, а не предостережение!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Турандот

18 лет:

— Не пойду замуж за Петьку! Он прыщавый, лопоухий и тощий, как палка! К тому же он бедный!

25 лет:

— Ну ладно, выйду за Петю замуж, если других вариантов не будет.

32 года:

— Петя, умоляю, женись на мне!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...

Теперь есть два варианта:

1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.

2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Анатолий

— Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.

— Да? Очень интересно! Во сколько?

— Как только я домой приду — сразу же и начнет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Степан

— Дорогая, что на ужин?

— О, я приготовила изысканное блюдо!

Правда, нужных ингредиентов не было, и я их заменила. Вместо топинамбура взяла картошку, вместо артишоков — лук, вместо соуса из трюфелей и красного вина — кетчуп, а вместо мраморной говядины — сосиски.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

— Милый, я останусь у тебя?!

— Поздно, я уже вызвал лифт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024