Свежие анекдоты от 7 апреля 2018
Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..
— Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает..
— Вы че ребята накурились?
Они удивленно его спрашивают.
— Откуда вы знаете? ? — Ну ни#уя себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!
 |
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
— ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично,- радуется женщина — заверните обе.
|
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
 |
— В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
|
Вопрос: Кому приятней во время занятия ceкcом,
Ответ:
А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, палцу или уху!!?
|
Судья: — Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам! Судья: — Это, [м]лядь,... гениально!
|
Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.
 |
Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.
|
— Я прошлый новый год отмечал на Гаваях...
— Я на дне океана, круто было... — А я на кухне вместе с вами, только не курил...
|
|
— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
— Потому что время – лечит!
|
— А я уж грешным делом подумал...
— Надо думать головой, а не грешным делом!
|
— НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!
|
Известно, что в радуге цвета идут в следующем порядке: Красный, оранжевый, жёлтый, зелёный, голубой, синий и фиолетовый. В юности мой сосед дядя Коля научил нас как запомнить цвета радуги: "Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй"
|
— Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете! Выбирайте!
— Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел практически всё...
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |