Свежие анекдоты от 30 апреля 2018

1. Рассказал(а) Зяма

— Уже появилось новогоднее настроение?

— Еще нет.

— Тогда схожу за второй бутылкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Иду на работу... Прохожу мимо девушки в положении, которая курит... Не выдержала, говорю: — О ребенке что ли подумай!" Ответ убил наповал: "Да вы з@ебали уже! Жирная я, а не беременная! ''

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Странные у нас люди... Тут не так давно один мужик тонну мусора на пляже собрал — так ему почему-то никто подражать не стал. Зато у дрищей, трясущих на камеру своими мудями, последователи нашлись.

Вот и поди догадайся — то ли у нас люди так танцевать любят, то ли реально долбо@бы растут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Путин В.В.

Если вокруг вас все дураки — значит, вы

— центральный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— Прививаться от гриппа H1N1 надо обязательно!

— А что?

— Вот я привился, а мой друг — нет. Я жив-здоров, а друг умер.

— От гриппа??

— Да нет, машина сбила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.

Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:

— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...

— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.

Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:

— Отче наш! Иже еси на небеси...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Танечка-бармен

— Твоя рожа мне Париж напоминает.

— Чем?

— Так бы и съездила!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Сегодня, как обычно, заехал в магазин "Магнит", накупил всякой полезной и не полезной еды, подхожу на кассу, ну и складываю продукты на эту движущуюся ленту, и не долго думая кладу деньги на эту же передвижную ленту.

Тут продавщица с злостью на лице говорит:

— Куда ты деньги кладешь?!! а если их засосет? Что дальше делать будем??!

И тут подходит мужик, и с невозмутимым лицом говорит:

— Отсасывать будем. ..

Спасибо тебе))) Всех кто стоял рядом просто порвало))

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Август

В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.

Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает её распивать.

Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:

— Мужчина, вы что творите??

Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:

— Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Адриан

Ты говоришь, что Первое мая — идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Петя

Следующим шагом "Роскомнадзора" должна быть блокировка "Почты России" — ведь люди могут отправлять письма в ЗАПЕЧАТАННЫХ конвертах!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

— Папа, ну как, я уже умею водить?

— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

— Неа, не видел.

— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь....

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Плошка

— Сара, ты слышала, шо доллар падает?

— Абрам, шоб у тебя так стоял, как он падает

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Вирус

— У Вас есть ласты на 48-й размер?

— А зачем Вам собственно ласты?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Алексей

— Звание выше генерала?

— Маршал.

— Нет, больше букв.

— Тогда генеральша.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024