Свежие анекдоты от 25 июня 2018

1. Рассказал(а) Зяма

Звоню своему, чувствую по голосу — нетрезв,

— ТЫ где?

— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.

— Точно?

— Ну да. Ты, ты мне не веришь!

— Ну-ка, включи телевизор…

— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!

(включает)

— Ладно, а воду в ванной?

(включает)

— А теперь попрыгай на своей скрипучейкровати (да не так громко, вас там чтостадо?)

Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты уменя умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. Насередину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!

И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…

Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, троеболельщиков прыгают на диване.

Как могут понять и проникнуться 40 человек!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Арнольд

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.

Пенсионный возраст – поднялся.

Налог на добавленную стоимость – поднялся.

Цены на топливо – поднялись.

Плата за оформление паспортов и водительских прав – поднялась.

Страхование автогражданской ответственности – поднялось.

Каких ещё доказательств вам требуется?

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Павел

Бабушка в деревне нарадоваться этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил.

Помнят еще руки старые навыки "Тетриса".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Алексей

Это неловкое чувство, когда осознаешь, что у сборной России перед последним матчем больше очков, чем у Германии и Аргентины вместе взятых...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Стоян

В баре.

— Дайте мне коктейль "Фантазёр"!

— Это что за коктейль?

— Записывай рецепт: фанта + водка "Пять озёр"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Петя

Когда я сказал, что не пью, меня спросили:

" А что у тебя случилось? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Павиан

Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности, она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

В армии всё-таки есть положительный момент: слово "залёт" от прапора звучит не так страшно, как от твоей юной соседки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы — это уже пи[c]ец, серьезный шаг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Алан
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Она — Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!

Он — Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину

сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Петрарка

ИЩУ ЖЕНУ! В танки уже не играю, посуду сам за собой мою, носки меняю вовремя, целоваться люблю, в запой не ухожу, не изменяю, в еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату — домой. Есть паспорт и прививки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Советы, как выжить в кризис.

Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц. ..

Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) полька

Заезжаем, значит с водителем в офис, и уже во дворе нам пересекает дорогу девушка, несущая картридж на заправку.

Водитель говорит: "Ну, все, не повезет".

Я спрашиваю: "Почему?".

А он говорит: "Баба с пустым картриджем дорогу перешла"

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024