Свежие анекдоты от 17 июля 2018

1. Рассказал(а) Тонька

Эволюция законотворчества России:

Многолетний вопрос "Как прожить на пенсию? " плавно перетекает в вопрос: "Как вообще до неё дожить?! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Петя

Женщины — как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные.

Притом, внешне они часто ничем не отличаются.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Полина

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает ``поприкалываюсь``, спрашивает:

— Сколько времени?

Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:

— Пол-третьего.

Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять:

— А сейчас сколько?

... Та же процедура...

— Три часа.

Мужик смотрит на руку — и правда три.

— А как ты это делаешь?

— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?

Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Аркадий

Правительство хочет, чтобы настоящее молоко и "молокосодержащие продукты" стояли на разных полках.

Но это уже произошло.

"Молокосодержащие продукты" стоят на полках в России. А молоко — на полках в Финляндии, Германии, Польше...

И сделало это как раз наше правительство.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Форумчанин

— Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва, Россия в период чемпионата по футболу?

— Был потрясён городом, уровнем обслуживания, культуры, отзывчивости жителей. Не ожидал такого радушия!

— Откуда вы к нам прибыли?

— Люберцы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Люди — самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно когда им что-то от вас нужно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Приходит русский в Англии в пивной паб:

— Ван бир!

Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.

Через пять минут "наш":

— Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:

— Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:

— Ван бир!

Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:

— А печенюшку?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

— Привет, у меня жена на 18-й неделе.

— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?

— Мальчика.

— А почему?

— Вертолет хочу радиоуправляемый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.

Поэтому перед кабинетом — три очереди:

1) Записанные онлайн

2) По бумажным талонам из регистратуры

3) "Я только спросить"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Блондиннка звонит в такси:

— Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!

Оператор такси:

— Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Helena

Кaк говорилa Оксане её бaбкa: Внyчa, мужчин нaдo зaпоминaть по люстрaм. Если помнишь, кaк выглядит люcтрa — знaчит мужчинa был не фонтaн.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Стадии взросления человека:

1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.

2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.

3) Согласен с Фредди Крюгером.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

В роддоме.

Муж:

— Как всё прошло?

Жена:

— Плохо. Всё порвали.

Муж:

— Как всё порвали?!

Жена:

— Да не переживай, всё зашили.

Муж:

— Как ВСЁ зашили?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Планы на завтра:

1. То.

2. Сё.

5.

10.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024