Свежие анекдоты от 17 декабря 2018

1. Рассказал(а) Святослав

Блондинка говорит своей подружке:

— Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.

— Дурашка, это тебе паспорт выдали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Уважаемое Правительство! Верните пожалуйста ту программу, по которой МЫ учились... Хватит уже издеваться над нашими детьми

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Пришвин

Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:

— А почему Кокс? Он же черный?

— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Александр

— Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?

— Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.

— М-м-м, продолжай...

— Это всё.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Паша

Итак, сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.

— Скажите, как вы все успеваете?

— Идите в ж@пу, мне некогда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Паша

Прежде, чем подумать плохо, подумай хорошо.

(еврейская мудрость)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Полина

Похоже, специалистам IТ-поддержки, рекомендующим все болячки на ноуте лечить перезагрузкой, школьные учителя слишком часто говорили: "Выйди и зайди по- нормальному. "

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Альфред

Авиакомпания "Победа" собралась брать 5 рублей за пластиковый стаканчик, а воду наливать бесплатно. В ответ пассажиры собрались сразу подставлять рот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Путин В.В.

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.

Бармен удивленно: — Это же невозможно?

Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.

Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло.

Бармен: — Ба, да вы фокусник!

Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Павиан

— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Вот почему вы, толстые, все такие весёлые и добрые?

— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Святослав

— Откуда у вас канарейка?

— Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.

— Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!

— А вы когда-нибудь пробовали там припарковаться?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Авраам сказал: "Вера — это все! "

Моисей сказал: "Свобода — это все! "

Христос сказал: "Любовь — это все! "

Фрейд сказал: "Секс — это все! "

Маркс сказал: "Деньги — это все! "

Эйнштейн сказал: "Все относительно"

Вывод: сколько евреев — столько и мнений!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024