Свежие анекдоты от 18 января 2019

1. Рассказал(а) Пришвин

— Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.

— Ага. "Темное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Толяныч

Ещё до Заповедей Всевышнего, в первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.

Нарушивших закон убивали и съедали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Из советского недавнего... Про математиков))

Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.

Когда ему надоели безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод. В отделе кадров у него потребовали документ

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Артур

Как всё успеть:

1. Ничего не планируйте.

2. Ничего не обещайте.

3. Ничего не делайте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?

— На 30%.

— Неверно.

— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.

— Неверно.

— На 45% с учетом кредитов и курса валюты.

— Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— Девушка, а давайте мы с Вами переспим...

— Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!..

— К чему слова?! Просто кивните.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Какая милая девочка! Сколько тебе?

— Сто грамм, пожалуйста.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

— Что общего между словами "кредит" и "декрет"?

— В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: "Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Антон

Сегодня мне позвонил один из руководителей отдела и сказал, что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие. Но если я продолжу в таком же духе, то со мной придётся расстаться...

Всё бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением. И я в очередной раз понимаю, что не зря, поскольку реально стрёмно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже, чем у меня, когда я нахожусь в отпуске.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Плошка

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:

— Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой.

Его сосед флегматично смотрит на бокал:

— Чего тут интересного — я уже двадцать лет на такой женат.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Петя

Мужик на приеме у врача жалуется на плохой слух.

— Курите?

— Да.

— Пьете?

— Да.

— Женщины?

— Ну.. .

— Надо завязывать.

— Чтобы лучше слышать? Никогда!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Власти хотят сократить число бедных.

Чёрт, мне страшно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Павел

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024