Свежие анекдоты от 1 марта 2019
— Женщина вы мне нравитесь. Я хочу с вами переспать.
— Да вы что я не сплю с первым встречным!!!
— А я вам 1500 р заплачу.
— Я что вам пр@ститутка? Я порядочная, замужняя женщина! !! — Ну а сколько тогда? — Ну хотя бы тысяч пять...
   |
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, номужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс"тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
— Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
— Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик — ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонокотвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установленагромкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог потелефону:
— Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
— А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
— Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
— "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
— У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
— Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
— У него претензий нет! Оттуда: — Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!
|
Нам говорят: Иван Грозный – кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг…
|
Романтик — это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет...
|
Старушка с интересом рассматривает коляску:
— Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?
— Нет, только слева, — отвечает папа, — справа дыня.
|
— Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние — нет.
— Неправда, я, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: зачем я его смотрел?!
|
Когда вы одеты во всё черное и какая-то умная задница спрашивает вас: "Что? Кто-то умер?". Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: "Я ещё не решила".
|
— Мам!!! у меня губы обветрились!!!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
|
Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых сантехников.
|
— Вот, как можно быть таким [ч]удаком?
— Это ты так возмущен или хочешь научиться?
|
— Так забирай. Там кот сходил мимо лотка, можешь с этого начинать...
|
— Что может может быть хуже не пришедшей вовремя на свидание девушки?
— Пришедшая не вовремя жена!
|
Вчера узнала, что китайский иероглиф " мудрость" звучит как " хуэй".
Меня мучает вопрос как будет по- китайски " я мудрею"?
|
Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал.
|
Сегодня на остановке двое мужчин ведут разговор. Один — другому:
— Вчера была встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице … Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в три уменьшились ладони.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |