Свежие анекдоты от 28 марта 2019
Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно — ни корабля, ни островка.
— Господь всемилостивый! — молится
Шлемензон, — Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи все нет.
— Господи! — снова взмолился
Шлемензон, — Если ты нас спасешь, я отдам две трети своего состояния!
Приходит утро, положение все такое же безнадежное.
— Боже! — продолжает набожный
Шлемензон, — Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...
— Сёма! — кричит ему Рабинович, —
Перестаньте набавлять. Земля на горизонте!
 |
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: — Это вы анализы вчера сдавали?
 |
|
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
— А за дверью-то что? — допытывался преступник. — Я все равно никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
— Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!
 |
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать студенты с вопросами:
— Не хотите ли поговорить о науке? ,
— Открыто ли ваше сердце для квантовой физики? ,
— Принимаете ли вы учение Исаака нашего
Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?
|
— Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня — вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
— Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!
|
Девушки, блин, разделяйте понятие моды и стиля... Стиль — это то, что удобно и то, что Вам идет... А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана...
|
|
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
|
— Г-н Жириновский, Вы выдвинули предложение узаконить проституцию, но это же аморально!
— Во-первых это колоссальные поступления в бюджет, но самое главное в этом предложении — это то, что, узаконив проституцию, мы навсегда излечим от головной боли наших жен!
|
Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивленно:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше.
Обама:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже все наше!
Обама: — А Европа, Африка?
Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня? Бармен: — Один рубль и двадцать копеек...
|
В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.
|
Посадила баба жопу возле компьютера.
И выросла жопа большая-пребольшая!
|
— Валера, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день чай пил!
|
Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и ни за отопление, ни за капремонт не платят.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |