Свежие анекдоты от 29 июля 2019

1. Рассказал(а) Петр

Чем тюрьма отличается от работы?

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе прокатит.

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Полина

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Адам

Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:

— Док, а когда меня на выписку?

Доктор:

— Ну, деньков через восемь-десять.

С: — А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придёт, монтировать-пускать надо!

Д: — А что, без вас не разберутся?

С: — Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.

— Не хочу показаться [м]ля**ю, но я согласна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) полька

Умер мужик и попал в рай. Проходит регистрацию. Его спрашивают, кто такой, откуда и т. п. Дошли до вопроса "Кем хотите в раю работать? "У мужика волосы дыбом: "Как, мля?!! И здесь тоже работать? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Толя

— Истина в вине.

— В чьей?

— Ты с юридического?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Семен

— Запиши меня в партию.

— Членом?

— Ну, не знаю, членом или карандашом, тебе грамотному виднее...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Александр

— Ты слышал, в Ташкенте снова +44° в тени!

— Нормалёк. Говорят, там скоро ожидается резкое похолодание. До +39°...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) полька

— Пап, а что будет, если презерватив порвется?

— На себя посмотри.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

— Он на грудном вскармливании или на искусственном?

— На грудном! — отвечает баба.

Доктор:

— Раздевайтесь... Снимите лифчик...!

Врач долго мнет сиськи и выдает:

— Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Баба:

— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Александр

Немцы хотели поработить полмира, чтобы жить лучше.

А теперь полмира прёт в Германию порабощаться, чтоб жить лучше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит:

"Эй, тараканчики! вы что, сдохли там?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Семен

Забудьте о боли в суставах.

Забудьте о перхоти и кариесе.

Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024