Свежие анекдоты от 31 июля 2019

1. Рассказал(а) Пришвин

Блондинка в роддоме плачет.

Медсестра спрашивает:

— Почему вы плачете?

— У меня — двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.

— И что?

— Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:

— Почему не доливаете?!

Возмущенный ответ:

— Потому что не разбавляю!!!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) полька

Журналист берет интервью у премьер-министра Медведева.

Медведев:

— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.

Журналист:

— А население говорит, что нет.

Медведев:

— Но ведь они же — не специалисты...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Сергей

Посольство Китая заявило протест

Российской Федерации в связи с непринятием мер по тушению китайского имущества в Сибири.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: — расплата натурой. Вот я думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от ceкса и от хорошей розетки, а я, блин, траxаюсь и с ней, и с розеткой...??

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Семен

— С начала ХХ века население планеты увеличилось с одного миллиарда, до семи!

— Вот, блин, понаехали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Культурные люди всегда используют гондоны. Закон Durex.

Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек.

Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:

— Я не могу танцевать с ребенком.

— Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Пришвин

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Павиан

Идет обход в больнице.

Медсестpа спpашивает у доктоpа:

— А почему у вас за ухом свечка?

— Е мое... А кому же это я каpандаш-то всунул?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Павел

Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме — неделю не будет воды. Но за определенную плату можем отключить и в соседнем доме, чтобы вам не было обидно. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Темофеич

— Я слышал, что твоя жена машину разбила?

— Ну да, разбила.

— Сама то хоть жива?

— Пока да, в ванной закрылась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Турарам

Налог на пальмовое масло увеличен на

10%. Представители кондитерского бизнеса заявили об увеличении цен на 5-7%. Путем простых арифметических вычислений получается, что кондитерские изделия сейчас состоят на 50-70% из пальмового масла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Пришвин

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную — за разговоры с судьей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:

— Хлеба ни крошки, сходи купи!

Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает:

— Виктор, ты что, службу сменил?

— Нет, с чего ты взял?

— А почему на тебе форма пожарника?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024