Свежие анекдоты от 11 сентября 2019

1. Рассказал(а) Сентябрь

— Что тебе надобно, старче? — спросила

Золотая Рыбка.

— Хочу себе с пенсии купить « Мерседес» — сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Павел

Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:

— Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?

— Да что ты переживаешь? Пройдешься по соседям да раздашь, как обычно!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тонька

— У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.

— Страница 35. Четвертый абзац.

— Статья 386. Грабеж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на 23. Шар выпал на 23, она опять все выигранное ставит на 23, крупье ей говорит:

— Только что выпало 23, очень мало шансов, что опять выпадет.

Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим 23, подходит к ней администрация и говорит:

— Скажите, как Вам так везет?

— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.

— А причем здесь 23?!

— А разве семью три не двадцать три?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Путин В.В.

По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок – эффективные менеджеры, а все положительные – лохи, быдло, гопота.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Дамочки, замучили вы со своим похудением!

Зеленый чай — минус 5 кг за месяц.

Зеленый кофе — минус 8 кг за месяц.

Попробуйте зеленую колбасу!... Минус 10 кг за сутки....

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Стефан

Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) полька

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники — 18+, чтобы продавались только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.

Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока — это так все, полумеры.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Толя

— У вас есть книги по садомазохизму?

— Конечно.

— Киньте мне одну прямо в морду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Пришвин

Подсказка Правительству России. Годовую инфляцию следует исчислять не из того, на сколько подорожали яхты, а на сколько подорожал "Доширак".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Турандот

— Официант! Это не суп, а какая-то вода.

— Не какая-то, а кипячёная!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тонька

— Почему всегда всe не так, как я хочу?

— А чего ты хочешь?

— Ну, я не знаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Савва

Подвыпивший молодой человек (игриво):

Девушка, а Вы знаете, какой сегодня день?

Молодая женщина (не глядя на него):

Пасмурный.

Молодой человек, обиженно: Сегодня день ВДВ! А я десантник, ясно?

Защищаешь их, защищаешь, и никакой благодарности!

Женщина (безразлично): А я врач. Вы знаете, когда день врача?

Молодой человек (озадаченно): Это...

Первое сентября?.. Восьмое марта?..

(радостно) Девушка, а можно я запишусь к Вам на приём?

Женщина (мрачно): Вам не понравится.

Молодой человек: Вы, что, этот? Как его? Проктолог?

Женщина (мрачно): Паталогоанатом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Степан

— Вова, мне нужен твой совет как мужчины.

— Давай.

— Спасибо за совет.

— Э, а вопрос-то какой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Арнольд

— Фима, ты ещё не женился?

— Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024