Свежие анекдоты от 13 сентября 2020
Судя по всему, российское министерство статистики возглавил синоптик. Средняя зарплата в 40 тыс, ощущается как 14 — 18.
|
— Какой твой лучший результат в беге на 100 метров?
— 50 метров.
|
— Застрах[рен]те, пожалуйста, мою тещу от пожара.
— А давайте еще и от наводнения?
— Зачем?
— А вдруг с первого раза не получится?!
|
— Допью я тебя, родимая...
Водка:
— Не допивай меня, Иванушка. Я тебе ещё пригожусь... Утром.
|
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом...
|
Проходил как-то простой смертный по имени Иоанн мимо горы Олимп, где обитали боги, и услышал смех, музыку, хлопки салюта... В общем, там наверху было столько радости и веселья, как в России от поправок в Конституции.
— Что случилось? – спросил Иоанн охранника на входе.
— Боги отмечают возвращение Прометея, — нехотя ответит тот.
— Чем же он заслужил такую пышную встречу?
— Прометей украл у богов огонь и отнес его людям, а потом украл у людей огненную воду и отнес ее богам.
|
Самое смешное, что после того как на почте стали продавать продукты и бытовую химию, в "Пятерочках" начали выдавать посылки с АliЕхрrеss.
|
Строили капитализм с человеческим лицом.
Вроде построили. Но вы только поглядите на эту рожу...
|
|
— Сегодня я хотел сдать кровь в поликлинике. Но они мне задавали слишком много личных вопросов, таких как: "Чья это кровь? Где вы ее взяли?"...
|
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания ипотрагивания затвердевших частей, ответил:
— Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, чтоона заразная...
|
Раньше как было. Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка... (
|
В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!".
|
— Поздравляю вас с новорожденным! Как вы его назвали?
— Жена хотела Игорем, я — Олегом, но потом всё-таки решили назвать её Наташей.
|
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |