Свежие анекдоты от 7 января 2021
Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут найти. Вдруг один говорит другому:
— Слушай, а может, он могилу на жену записал?
  |
|
— Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия — одна большая семья.
— То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?
|
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
— Студент?
— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?!
— Семьдесят три рубля девяносто пять копеек...
 |
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?
|
— Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох** на людей.
— Понятно. А вы не могли бы рассказать мне по секрету, как вы этого достигли?
|
— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
— А что у тебя болит? — Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
|
— Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье?
— Это папа из туалета.
|
Математики шутят. Пример неявной функции.
Илья Муромец подъезжает к камню. "Направо поедешь — коня потеряешь, налево — в ипотеку вляпаешься, прямо — пи[тух]ом станешь"
Коняшку жалко, в ипотеку — ещё не все мозги пропил, а вот кто там берега и рамсы попутал- надо разобраться.
Едет прямо. На дереве сидит на ветке Соловей — разбойник. "Ах, так это ты падла, базар не фильтруешь, "- хрясь его дубиной по бестолковке! Соловушка падает с дерева, постепенно приходит в себя, и бормочет: "Ну ты и пид@р, Илюша... "
|
У женщин есть претензии даже к сопромату: почему жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины?!
|
— Вы пожарник и спалили свою часть, так?
— Нет, не так... правильно пожарный, но вообще остальное верно!
|
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. — А жену его вы задержали? — Нет, пол еще мокрый...
|
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и помыли посуду.
|
Проблема наступающего Нового года в том, что нет человека, чьё поздравление по телевизору было бы приятно увидеть.
|
Банк поздравил с днем рождения и попытался вручить кредит! Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |