Свежие анекдоты от 15 марта 2021

1. Рассказал(а) Адам

Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.

Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует — вкусно.

Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — опять вкусно.

Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.

Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.

Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая — меня приняли на работу. Вторая — мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Артем

— Если бы в Пятёрочке объявили, что следующие 15 минут все будет бесплатным, что бы ты взял?

— Взял бы и слинял оттуда по-быстрому, пока меня нахрен не затоптали!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Стоян

— Где я?

— В раю.

— Слав Аллаху! А про девственниц правда?

— Правда.

— А почему у меня груди?!

— Девственниц у нас не хватает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Сентябрь

У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:

— Ну, ты и Вольтарен!

— На себя посмотри, Имудон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Аркадий

— Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!

— Мне принесли чемодан непреодолимой силы..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Адам

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Артем

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как из гадкого утёнка она превращается в сварливого баклана.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Сентябрь

Муж — жене:

— Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...

— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

— Ну ты дура! Это кино такое -

"Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...

— Ты бы молчал лучше про культуру.

Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Семен

— Ты меня разочаровал!

— Это я ещё не старался!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тима

— Я читаю Евангелие. Ты можешь мне не мешать?

— Убийца — Понтий Пилат.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Святослав

У гастроэнтеролога:

— Ну-с, на что Вы жалуетесь?

— Газовая плита у меня не работает.

— Я-то тут при чём?

— Мне в ЖЭКе сказали, что с проблемами пищеварения это к Вам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Олег Тамбовцев

России запретили использовать "Катюшу" вместо гимна на Олимпиаде. Запрет на гимн касается любых песен, связанных с Россией, в том числе "Катюши".

Но есть вариант!

А не замахнуться ли нам на Фредди, понимаете ли, нашего Меркьюри?

“We are the Сhampions “ – отличный выбор! В этой песне, про Россию нет ни слова, и вообще она на английском…

Всю песню наши спортсмены явно не потянут, но припев проорут как надо, если победят конечно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Анатолий

— Сколько людей, столько и мнений, вы согласны?

— Ну, по определению же, нет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Турарам

Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи.

Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Андрей

— Вот скажи мне, соседка, почему мой, как только выпьет, сразу на подвиги его тянет? Дома не удержать.

— Не знаю, но на счет моего все наоборот. Он после водки посидеть, подумать хочет.

— Вот как, а в чем секрет?

— А я ему в водку слабительное подмешиваю..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024