Свежие анекдоты от 24 марта 2021

1. Рассказал(а) Симон

— Пап, а миллион, это много или мало?

— Сынок, а ты хочешь его заработать или потратить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Сентябрь

Маленькую Сарочку решили научить играть на музыкальном инструменте.

Собралась вся семья, решают на каком инструменте.

Папа: — На скрипке.

Сара: — Нет.

Мама: — На флейте.

Сара: — Нет.

Дедушка: — На виолончели.

Сара: — Нет.

Думают, решают уже несколько часов.

Перебрали почти все инструменты...

Мама: — Может, тогда на арфе?

Сара в истерике: — Да в гробу я видала вашу арфу!

Дедушка: — Арфа в гробу... Это же рояль!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Стоян

В автобусе заика спрашивает у мужика:

— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?

Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос.

Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:

— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!

Мужик отвечает:

— Ага, ч-ч-чтобы п-по морде п-п-получить!?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Алексей

В субботу, рано утром решил помыть окна. Уронил умные часы. Спустился вниз, нашел часы, упали на газон, остались целыми. Проверил синхронизацию со смартфоном, все работает нормально. Умные часы падение расценили как прыжок с десятого этажа и посчитали это моим новым достижением и слили инфу в интернет на все мои соцсети. Соцсети данный пост с прыжком посчитали самоубийством и сменили мой статус на умерший. Мессенджеры разослали сообщения о моей смерти по всем контактам. Через десять минут поисковые роботы желтой прессы заметили мои посты в соцсетях и стали добавлять их в ленты новостей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете — дыра, поэтому россиянам придется обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдемся без Государственной думы и ее председателя?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Муж жене:

— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.

— Ну, так и ты п@рнуху смотришь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Пожарный журналисту:

— Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...

— То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, — перебивает его журналист.

Нет, — качает головой пожарный, — значит, есть пострадавшие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толя
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Вспомнил, как по молодости частенько готовил ромовую бабу.

Записывайте рецепт:

Ром — 1 бутылка.

Баба — 1 шт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Савва

— Поручик, у вас такой успех у женщин. Как это у вас получается, поделитесь секретом?

— А очень просто. Подходишь к даме и говоришь: "Мадам, позвольте вам впендюрить?

— Но, поручик, так можно и пощечину получить!

— Да, но обычно впендюриваю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тоня

Спорят русские и американцы, кто быстрее вопросы решает. Американец говорит:

— Вот наш президент стену сказал, что надо построить вдоль границы стену и всё, и месяца не прошло, как строить начали и через 2 уже построили!

Русский:

— Ну пару месяцев это разве быстро! У нас случай был в Сибири, дорогу за минуту положили.

Американец в шоке:

— Да это невозможно! Как вы это сделали?

— Ну как, вот так и сделали. На 50 километров асфальта положили за минуту.

— Как? Путин позвонил, накричал, чтобы асфальт за минуту положили?

Да нет, он просто сказал "А давайте вот здесь налево повернём"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Толик

Они сначала нам носки на 23е дарят, а потом удивляются, что им мужики изменяют.

Добби свободен, понятно?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Арсений

— Вы имеете личного водителя?

— Нет, он только водит машину!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024