Свежие анекдоты от 26 марта 2021

1. Рассказал(а) Анатолий

К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:

— Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!

— Сколько раз в день ты говоришь "пошёл нах[рен]"?

— Ну раз двести наверное, или больше.

— Вот вместо "пошёл нах[рен]" ты говори "Иди с миром".

— Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!...

— Иди с миром, сынок. Иди с миром.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тоня

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

— Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю!

— Тоже ничего хорошего

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Стефан

Президент призвал серьёзно заняться борьбой с коррупцией!

А 20 лет до этого оказывается борьба была не серьёзной?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Арнольд

— Пошли кофе попьём.

— У меня нет денег.

— Я угощаю.

— Тогда мне коньяк.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толик

Ещё несколько лет такой же "оптимизации" медицины, и в торговых центрах будет не только проводится вакцинация, но и все виды амбулаторных хирургических операций.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Аркадий

В один прекрасный день ты найдешь свою завалявшуюся старую маску и вздохнешь с ностальгией... вздохнешь с ностальгией, поправляя на себе комбинезон химзащиты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Толяныч

Первокурсница мединститута на практике пытается сделать укол пациенту, краснеет, переминается с ноги на ногу и говорит наконец:

— Больной, обнажите ваш musсulus

glutеus.

Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит:

— В глютеус не дам! В задницу коли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толик

С ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное — возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Алан

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время ceкса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Савва

Страна, в которой успешными считаются люди, которые зарабатывают себе на жизнь голой попой в Интернете, рано или поздно окажется в жопе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Анатолий

Почему на российских рублях не рисуют портреты президентов?

Не хватает президентов на все купюры.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.

Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...

.. Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.

На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.

— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.

... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:

— У меня подозрение, что в коробке говно!!!

— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Андрей

— Любит у нас народ прибедняться. Как послушаешь, еле концы с концами сводят. А все дворы дорогими авто забиты и квартиры улетают, как пирожки. А взять, к примеру, Пескова с его часами за пятьсот тысяч евро. ..

— Ага, мне тоже кажется, что он прибедняется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Толя

Водка: Мужик, ты отлично танцуешь!

Коньяк: Иди и втащи вон тому идиоту!

Безалкогольное пиво: Сейчас чувак с коньяком тебя ударит. И правильно сделает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Какая у вас мягкая туалетная бумага.

Новая?

— Нет. Я стираю её Лаской.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024