Свежие анекдоты от 31 мая 2021
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему;
— Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
— Конечно, я бы Вас на дом вызвал!..
  |
Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: "Тебе нравится или ты впечатлён? "
Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.
 |
В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат никода не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката.
— Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мулти-миллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?
— Знаете ли вы, ответил адвокат, что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Её медицинские счета астрономические, а она практически нищая?
— О простите меня пожалуйста, я, конечно, этого не знал...
— А знаете ли вы, продолжал адвокат, что мой брат — ветеран войны, слепой и прикованный к постели? А у него жена и шестеро детей?
— О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия...
— А знаете ли вы, повысил голос адвокат, что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе оставив сестру в долгах и с тремя маленькими детьми?
— О, боже мой, боже мой, конечно...
— Так вот, закончил адвокат, если я никогда в жизни не дал им не одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?
|
Как дерево посадить — мужик. Как сына воспитывать — мужик. Как дом построить — мужик. А как отметить по-мужски — скотина пьяная...
|
— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, всё верно внучек, это мы, пехота, в туалет ходим, а они — в море!
|
Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где...
Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.
|
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
— Папа, я же не специалист,
|
Вчера в небольшой полуторамиллионной китайской деревне...
|
— Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
— А кто его спрашивает?
— Его невеста!
— Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.
|
— Это если у тебя нет детей. А если есть, то молчание — это уже подозрительно!..
|
Устав с небес следить за нами,
Бог исключил ненужный риск:
Он всюду понатыкал камер
И пишет все на жесткий диск.
|
Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу. Он нырнул, нашел на дне какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
— Что читаете?
— Философию.
— Тогда скажите, о чем я думаю?
— Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.
|
Главная причина лишнего веса мысль:
"Надо бы поесть, а то вдруг проголодаюсь. "
|
Умный дом мог бы вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на ютуб.
Но сливать хоум видео на порнхаб выгоднее.
|
Японцы создали весы, которые сразу говорят какой у вас вес, сколько не хватает до нормы, или сколько лишнего веса. Русская барышня купила такие весы, встает на них, и весы говорят:
— Вторая, сойдите!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |