Свежие анекдоты от 1 июня 2021

1. Рассказал(а) Стефан

Депутат Госдумы посещает деревню в своем округе и спрашивает жителей об их нуждах. Жители:

— У нас 2 проблемы: первая, у нас есть больница, и нет ни одного доктора!

Депутат достает свой сотовый, звонит кому-то и дает команду срочно прислать доктора в эту деревню. Потом говорит жителям:

— Все, проблема решена! Завтра у вас будет доктор в деревне! Какая ваша вторая проблема?

— Вторая наша проблема: у нас нет никакой сотовой связи в деревне...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Артур

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:

— Я не толстая?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Станислав

Большая корпорация в Африке нанимает на работу целое племя каннибалов при одном условии: они никого не едят. Вождь племени клятвенно обещает это. Проходит месяц, все нормально, и вдруг пропадает один человек из корпорации. Генеральный директор собирает всех каннибалов и говорит:

— У нас пропал сотрудник корпорации! Это вы съели его?

Вождь:

— Нет, мы не ели. Наверное, сотрудник действительно просто пропал где-то.

Генеральный скрепя сердце всех отпускает. Вождь собирает племя и спрашивает:

— Ну, и кто из вас, идиотов, сделал это?!

Один из племени:

— Прости нас, вождь, я сожрал уборшицу на днях.

Вождь:

— Дебил! Мы потихоньку жрали менеджеров корпорации целый месяц, и никто ничего не замечал. А тебе, дебилу, пришло в голову съесть человека, действительно занимающегося делом!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толя

— Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?

— Нет.

— Не спала?

— Не хочу сказать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Алексей

— Абрам, дай денег в долг.

— Я могу выдать тебе деньги, но проценты по этому кредиту будут как в Сбербанке.

— Ну ты и жмот!

— Нет, я не жмот. Жизнь заставляет. Раньше у меня с банком была договоренность: банк не торгует семечками, а я не даю деньги в долг. А теперь Греф создал Сбермаркет и торгует любыми товарами, в том числе и семечками. Поневоле приходится как-то выкручиваться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Форумчанин

Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру "Доктор и пациент". Полночи просидел под дверью — без талончика не принимала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Семен

— Привет! Что делаешь?

— Я читаю Булгакова.

— Это тот, который написал про Волан-де-

Морта?

— Как же хорошо, что ты красивая...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толик

В семье двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Родители на новый год решили их порадовать одинаково и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются. Пессимист: — Ну и лошадка... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живую. .. Оптимист: — А у меня живая!

Только гулять убежала!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Артур

— Мы ваш единственный союзник, мы — форпост Евразии!!

— Александр Григорьевич, деньги кончились?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Арсений

— Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!

— Откуда ты знаешь, что он на работу шел?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Турарам

Вы лишились работы из-за пандемии?

Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице.

А сумма какая?

Причем тут деньги, это брошюра такая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тима

Почему в России фраза "Ой, а я в школе только немецкий учил! " всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Анатолий

— Как так-то?

— Да как-то так!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Стоян

— Почему ты так повёрнут на еврейской теме?

— А почему ты спрашиваешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Арнольд

— Прикинь, Эмери выиграл Лигу Европы в четвертый раз! А чего в это время добился Дзюба?

— Ну, Дзюба тоже не сидел сложа руки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024