Свежие анекдоты от 1 декабря 2021

1. Рассказал(а) Vrubel Dmitry

Олигарх говорит своей секретарше:

— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:

— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:

— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:

— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:

— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:

— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:

— Начальник перенёс мою командировку.

Муж — своей любовнице:

— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:

— Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:

— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка — своей секретарше:

— Всё-таки едем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Семен
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Тема

Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.

Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет противоположный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Сергей

Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро. Но даже во сне он умудрился пропить эти деньги ещё до того, как проснулся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Андрей

— Почему у тебя такой крепкий иммунитет?

— Я всю жизнь провёл с разными заразами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Август

Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Август

Сходил в магазин. Оказалось, что ЦБ объявил о 8%-ной инфляции только затем, чтобы магазины в дополнение к 2-кратному росту цен за год с чистой совестью подняли цены ещё на 8% до конца года.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Степан

Эволюция супружеской жизни. Первый гoд совместной жизни: он говорит — oна слушает. Второй год: она говoрит — он слушает. Третий год: oба говорят — соседи слушают.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Тромб

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:

— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.

— Давай!

Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:

— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!

А второй в ответ:

— Да не надо, забирай утку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Антон

— Папа, а вот президент США Буш–младший после того как перестал быть президентом вернулся на своё ранчо в Техасе, где жил до президентства. А вот премьер-министр Норвегии продолжил жить в доме своих родителей, в котором жил с детства.

— Ну и что?

— А когда наш президент перестанет быть президентом, он тоже вернётся в свою трёхкомнатную питерскую квартиру?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Савва

— Я забыла дома утюг выключить!

— И, что, у тебя теперь все сгорит?

— Нет, [м]лядь, все погладится!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Одиссей

Прикиньте, вот прикол: оказывается, существует закон, запрещающий кому ни попадя совать свой длинный нос в сведения о состоянии вашего здоровья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Адам

Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения?

Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Арнольд
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Адриан

— Иван Петрович, вы меня узнаете?

— Нет.

— Ну как же, вы ещё говорили, что у меня красивые глаза!

— Ну-ка, масочку наденьте.

— Сейчас, сейчас. ..

— Маргарита Семеновна! Идрит твою задницу, вот сейчас узнал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024