Свежие анекдоты от 4 января 2022
В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!
  |
— Я был таким [ч]удаком в молодости...
— Ты и сейчас молодо выглядишь!
|
— Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.
— Слушай, задолбали эти твои теории заговора!
|
 |
— Дорогой, может быть мы купим мне машину?
— Зачем тебе машина, когда у тебя есть проездной
|
Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
—... ceкс -это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
— А как можно растянуть удовольствие на час?
|
— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами...
|
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
— Ну, а как насчет "отката"?
— Да вообще без проблем! Цистерну говна — каждый месяц!
|
Прежде чем женится, попробуйте вдвоём с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга.
|
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
|
|
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
— У нас урока музыки не будет.
|
— Симочка, а шо это у тебя на носу появилось после Нового года? Вроде и не синяк, и на родимое пятно не похоже
|
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, безнадежно больной!
|
Старшина, любитель "весёлых сигарет", построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:
— Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска.
1,2,3,4,5 СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
— А ты чего?
— А я уже дома…
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |