Свежие анекдоты от 6 февраля 2022

1. Рассказал(а) Сентябрь

Американский турист заходит в ирландский паб. Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих в решающем матче с англичанами. Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная.

Американец (приветливо):

— Какой счет?

Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:

— Издеваешься?! 1:0!

Кое как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):

— А кто играет?

Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле ели их сдержали:

— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!

Проходит еще несколько минут. Американец

(дружелюбно):

— А во что играют то?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Стоян

— Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка. Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним надо ещё работать и работать.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Спартак

В Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Госдумы.

У депутатов подрастают дети, им тоже надо где-то сидеть на жопе за нормальную зарплату.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тема

Детство — это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и всё.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:

Если больной плюнул на прохожего и тот:

1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель!

2. Стал ругаться матом — это другой больной!

3. Дал больному по морде — это санитар!

4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Толяныч

— Слышь, сосед, а чё, у тебя жена — трансвестит?

— Ну, да.

— Предупреждать же надо...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тоня

— Учёные заявили, что бокал красного вина заменяет час занятий в спортзале.

Подскажите, где я могу поменять абонемент в тренажёрку на ящик Саперави?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Лектор:

— Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!

Голос из аудитории:

— А свой мозг вы своими глазами видели?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Турандот

— Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на час.

— Вовочка! А что, у вас своих нет?

— Есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тоня

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:

— Слышь, Вась, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?

— Гавканье твоё слушал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— У Вас водка есть?

— А тебе 18 есть?

— А у Вас лицензия есть?

— Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Денис

Купил Дурак на базаре Правду. Удачно купил, ничего не скажешь. Дал за нее три дурацких вопроса, да еще два тумака сдачи получил, и пошел.

Но легко сказать — пошел. С Правдой-то ходить не так просто. Кто пробовал, тот знает. Большая она, Правда, тяжелая. Поехать на ней — не поедешь, а на себе нести — далеко ли унесешь?

Тащит Дурак

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тоня

Приготовил детям свинину с грибами. Специально чуть не с линейкой отрезал куски, чтобы все поровну. Так они из-за картошки подрались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тоня

— Новый год — это же волшебный праздник, ну какие могут быть носки, трусы и тапки? …

— Пральна, это на 23 февраля ))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Сержант наставляет рядового женского батальона:

— И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?", а не "Не подходи, а то закричу!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024