Свежие анекдоты от 30 марта 2022

1. Рассказал(а) Тоня

— Что Вы делали 14 марта 2017 года в 13-32?

— Сидел в кресле с календарём и смотрел на часы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Семен

— Мама, вас с папой вызывают в школу.

— Что случилось?

— Я целовалась на перемене.

— А это запрещено?

— С учителем биологии.

— Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Зяма

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:

— Ну как, доктор?

— Можете взять кредит.

— Так отдавать нечем.

— А вам и не придется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Баян, но полном варианте!

***************************************************************

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института

Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:

— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

— Это кто такая?

— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

— Нету её.

— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

— А это кто?

— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

— Нету её.

— Ну а Иру из 408й можно позвать?

— А это кто?

— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

— Нету её.

— И что мне делать?

— Не знаю. Балет уехал на гастроли. [дол]бите хор!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:

— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?

Мужик отвечает:

— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.

Бармен:

— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...

— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.

— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?

— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.

— Я так понимаю, это ваш единственный сын?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Темофеич

Увидев на заборе надпись "Вовка дурак", тётя Катя позвонила в ФСБ. Приехавшие на вызов сотрудники задержали соседского пацана, который тут же признался в содеянном.

"Кого ты имел в виду?" — спросил

ФСБшник.

"Как кого? Зеленского, конечно!" — не растерялся пацан.

И тут ФСБшник строго посмотрел на тётю Катю:

— А ВЫ КОГО ИМЕЛИ В ВИДУ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Стоян

"Если парашют раскрылся — вы в полной безопасности", — повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.

— Скажите, как вы всё успеваете?

— Идите нах[рен], мне некогда.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Артем

Так как полоска бумаги в четверть А4 эквивалентна одному рублю, то Госзнак больше не будет тратить дорогую импортную краску.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Август

Все люди совершают ошибки.

Некоторые, в результате таких ошибок, даже рождаются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Турарам

— Алло, это ceкс по телефону?

— Нет, это полиция!

— Ну, я вам заплачу...

— Продолжай, шалунишка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Арнольд

Жена – мужу:

— Ты получил зарплату – давай возьмём путёвки и на праздники за границу съездим.

— Судя по теперешней зарплате, мы можем съездить только на три буквы…

В Рим?

— Не совсем…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Станислав

— Если прыщ на носу вскочил — это значит, что в тебя кто-то влюбился.

— Да, дерматолог вы так себе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Бывалый продавец учит своего приемника: — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?

— Понял.

Приходит девушка: — Дайте мне, пожалуйста, тампакс.

Молодой продавец даёт ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.

— Зачем? Я же этого не просила…

На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024