Свежие анекдоты от 10 июня 2022

1. Рассказал(а) Темофеич

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.

Вот что значит хорошая кредитная история.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тима

В моём возрасте уже не принято дожидаться наступления какого-то мифического светлого будущего. До какого будущего удалось дожить, то и светлое.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тоня

Если гора идёт к вам, а вы не Магомед — бегите от неё скорее, это оползень.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толя

— У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?

— А как они себя ведут?

— Один, как супермен, а другой, как идиот.

— Значит, второй.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Спартак

Хотите найти приличных интеллигентных людей?

Ищите их в очереди к пляжному туалету!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Семен

Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность приводит к деградации личности",

"Коррупция убивает нацию"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Толяныч

— Сколько раз я тебе говорила: "Хватит быть таким дотошным! " — а ты все равно продолжаешь...

— Восемь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тема

— Как это называется, когда в жизни начинает происходить всякая лажа?

— Налаживается...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Альфред

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще с возрастом приходит опыт, позволяющий выбраться из ситуаций, в которые мудрые люди не попадают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей.

Только Глеб не знал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: — Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Савва

Директор школы позвал Вовочку и говорит:

— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.

Через три часа Вовочка спрашивает:

— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Сергей

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Август

— Мама, я таки решил жениться!

— Только через мой труп!

— Да я тут уже и таблеточки принёс...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024