Свежие анекдоты от 21 июня 2022

1. Рассказал(а) Сергей
Комментарий к новости о роботизированных ceкс-куклах:
— Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тоня
Мама беседует с ребенком:
— Ты не хочешь стать космонавтом?
— Нет, я пойду учиться на психолога.
— Но почему?
— Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им.
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Стефан
Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говрит:
— Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я, значит, по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я хотел ее слева обойти — не получется, справа — не получается, места нет, ну, думаю, переступлю через нее и дальше пойду.
Только ногу поднял чтобы переступить, а она как вскочит, а я на ней! Она как понесет! Хорошо мужики догнали, остановили...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Степан
Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребёнок!
— И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Стефан
Вечеринка: анeкдотов.nеt
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплёного?
— Иди в жопу! Давай водки!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Сергей
Учительница на уроке:
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Темофеич
Немец говорит русскому:
— Вот не пойму я вашу математику, почему до хрена — много, а хрен тебе — это ничего?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Андрей
— Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь? aнекдoтов.net
— Взрослым.
— А сейчас?
— Ребенком.
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Темофеич
— Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку! анeкдотов.net
— Да будь ты проклят!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Турарам
В ресторане. анeкдотов.nеt
— Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
— Нет.
— А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
— Нет.
— Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
— Нет.
— А что же вы, черт побери, можете?
— Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Святослав
— Где у женщин находится эрогенная зона
G?
— В конце слова SНОРРING
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Стоян
Заходит медсестра в палату.
— Больной, проснитесь, ну проснитесь же...
Больной просыпается.
— Что такое случилось?
— Я вам снотворное принесла.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тима
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
— Что более вероятно — рождение мальчика, или девочки?
Студент:
— Рождение китайца.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тонька
— Что делаешь? — Фильм смотрю
"Неадекватные люди"... — А я этот фильм на работе с 8 до 17 смотрю.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Стоян
Едет вечером на мерседесе коммерсант по дороге. Вокруг никого, дорога прямая, ровная. Вдруг его как стоящего на месте обгоняет маленькая жёлтая машинка.
Коммерсант догоняет машинку, опускает стекло и кричит:
— Мужик, а у тебя, что за машина?
— Не знаю!
— А сколько стоит?
— Не знаю! — Мужик, а ты откуда вообще?
— С американских горок...
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100