Свежие анекдоты от 28 июля 2022

1. Рассказал(а) Арсений

— Бабушка, а что значат слова "мотивационный тренинг"?

— Как тебе поточнее ответить, внучек... "Водить за нос".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тромб

— Компания Аррlе забанила мое приложение "Весы" для Айфонов. Поддержка написала, что тысячи людей раздавили свои Айфоны, используя мое приложение.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Савва

— А ты забавный! Пойдем вечером погуляем?

— Если мама отпустит.

— Какая ещё мама, ты уже семь лет как совершеннолетний?

— Мама моей дочки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:

— Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...

— Дура, это же зеркало!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Алан

Все люди в мире делятся на 2 типа:

1. Обычные люди.

2. Обычные люди, считающие себя необычными.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Около запорошенного снегом питерского гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:

— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?

На что гаишник ему отвечает:

— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Толя

Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку. А бедная старушка не понимает, почему смерть все время уходит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Адриан

Когда во время игры в крокодила Свете выпало слово "орех" и она показала на свою попу, все дружно закричали "Сало! ", и лишь один человек сказал "Целлюлит".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толя

— Могут ли мужчина и женщина дружить без ceкса?

— Да. Если они состоят в браке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тонька

Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам

"наполовину пуст или наполовину полон стакан" — и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина — это очень много.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Александр

Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить?

Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Стефан

Люди постоянно жалуются на погоду. Вам, если честно, не угодишь. Сейчас хотя бы снег не идёт. Представьте, как расчищать снег в такую жару!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Толя

— Муж говорит, чтобы я бросила употреблять спиртное.

— Придется бросить.

— Да, но он такой забавный — буду по нему скучать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Семен

— Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном "Лексусе" не сбили!

— Батюшки!

— Да нет, вроде не они. Больше на кавказцев похожи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025