Свежие анекдоты от 4 октября 2022

1. Рассказал(а) Стефан

Жена — это действительно удивительный и просто уникальный человек. Она умудряется находить вещи там, где их реально не было, когда искал муж...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Арсений

— Прикинь, чтобы работать в Службе обеспечения мобильности пассажиров, требуют высшее образование. То есть оно нужно для того, чтобы стоять у метро и кричать в мегафон: "Вход закрыт, идите на**й отсюда! "

— Вот оно как раз нужно, чтобы "идите на**й" не кричать

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Толик

— Мы уже приехали?

— Нет...

— Мы уже приехали?

— НЕТ!

— Мы уже приехали?

— Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тромб

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:

— А как определить возраст рыбы?

— По глазам!

??!!

— Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше....

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толяныч

Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:

— Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!

Депутат:

— Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!

Джинн:

— Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.

Депутат:

— Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!

Джинн:

— А ты подай на меня в суд!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Стоян

— Наличными или картой будете расплакиваться?

— Может быть расплачиваться?

— Я еще не назвала сумму.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

В Одессе:

Мадам, да из вас уже песок сыпется!

— Вовсе это не песок Это таки не сгоревший в молодости порох.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?

— Нет, мы уже сдались...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Адриан

— Как бы ты охарактеризовала сегодняшнюю погоду?

— Вадик...

— Почему Вадик?

— Потому что он мразь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Спартак

— Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит.

— Как вы узнали, что он вампир?

— Как!? Он, ещё и вампир!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Аркадий

На торгах продается картина умершего в бедности художника. Когда ее цена достигает миллиона евро, то раздается громкий скрип. Лицитатор испуганно спрашивает:

— Что это были за странные звуки?

— Не волнуйтесь, это художник перевернулся в собственном гробу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тоня

— Дорогой, где ты был?

— Бегал от своих проблем.

— Странно: глаза сухие и алкоголем совсем не пахнет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Турандот

Собеседование с кандидатом на должность охранника:

— Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Анатолий

Если вам на 16-летие подарили воздушные шарики с цифрами, не выбрасывайте их.

Их можно использовать ещё на 19,61 и 91 год!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024