Свежие анекдоты от 11 декабря 2022

1. Рассказал(а) Адриан

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Андрей

— Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?

— Эл.

— А эта?

— А.

— Читайте всё слово целиком.

— Лаборатория.

— Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Спартак

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос "чего не стрижешься? " следует отвечать "мой парикмахер заболел", — и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Стоян

Одна подругой другой:

— Вот Машка молодец! Вот это, я понимаю, верность! Четвертый раз замуж выходит, а любовник все тот же!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:

— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..

— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять...

— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...

— Влез?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— А твои Жигули в минус тридцать заводятся?

— Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Савва

— Знаете, почему рыба не клюет?

— Потому что у нее нет клюва.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Турандот

Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит:

— 400р.

Мужик подает ему 200р.

Таксист:

— Почему только 200?

Мужик:

— А ты че, не ехал что-ли!?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тромб

Гринписовец, обращаясь к девушке в синтетической шубке:

— А вы знаете, сколько плюшевых мишек погибло, ради того, чтобы вам покрасоваться в этой шубе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.

Мораль: Не вспоминайте прошлое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Август

Веган – лучший человек. Хотя бы потому, что с ним не надо делиться котлетками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тима

Когда ребенок вырастает, у него появляются привилегии: он может не есть манную кашу, не слушаться маму, игнорировать приказы типа маршвкровать, разговаривать на улице с чужими дядями/ тетями и т. д. Но за эти вольности он должен работать 1600 часов в год до исполнения 60 лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Аркадий

— Сара, шо бы ты хотела получить в подарок на свой день рождения?

— Я бы хотела почувствовать свежесть мая под музыку Баха...

— Послушай, не морочь мне голову, так и скажи, шо ты хочешь "Майбах"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Артур

Семейная сцена:

— Криво полочка висит! Ну я же вижу, что криво полочка висит!

— Что ты мелешь — криво, криво! Ровно она висит! Возьми лазерный уровень и сама убедись!

— Не возьму! Я с ним поругалась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025