Свежие анекдоты от 7 февраля 2023

1. Рассказал(а) Толя

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?

— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...

— А седые?

— А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Степан

Жена кричит на мужа:

— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:

— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Альфред

— Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет.

— Зачем?

— Что зачем?

— Зачем живут так долго?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Темофеич

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая? "

Двести п@рносайтов мне выдало окно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тема

Преподаватель филологии на лекции:

— Как вы знаете, в славянских языках существует не только простое отрицание.

Есть также двойное отрицание. И даже двойное отрицание в качестве подтверждения. Но нет двойного подтверждения в качестве отрицания.

Голос с последнего ряда:

— Ага, ну ка-анечна!.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Станислав

Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: "Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой бардак". Я обнимаю ее и говорю: "Мы можем все".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Толяныч

— Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым.

Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Темофеич

Мальчишка — продавец газет, бежит по улице и кричит:

— Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!

Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать:

— Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Турарам

Окажу срочную психологическую помощь. Откорректирую карму, подскажу выход из любой ситуации. Наличие своей закуски приветствуется...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Симон

Директор новому сотруднику:

Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Артем

Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, реальный способ выиграть минут 10/15 тишины — попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тромб

Работа — это черный маг и некромант современного мира, иначе как обьяснить что именно она поднимает с утра толпы зомби?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:

— Раздевайтесь.

Она разделась и спрашивает тоже шепотом:

— А вы почему не раздеваетесь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Толик

— А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?

— По-моему, вничью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Толя

Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему что его визитки напечатаны и он может их забрать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024