Свежие анекдоты от 5 апреля 2023
   |
— Кто познакомил тебя в свое время с твоей женой?
— Мы просто встретились. Я никого не виню...
|
— А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не-не, не буду. Я даже презервативы не взял...
— Так у меня есть!
|
В Лимон-АД
|
— Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гыыы...
|
Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения и перенесла её на неделю раньше во всех социальных сетях. Первым меня поздравил муж.
|
— Яша, а почему вы все время мне подмигиваете?
— Это тик, Роза Борисовна.
— Так вы таки негодяй! Я уже настроилась.
|
— Хочу подарить его секретарше моего мужа.
— Что, у нее День рождения?
— Нет. У нее слишком стройная фигура!
|
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
— Алло.
— В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
— Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
— Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина, в шоке:
— Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???
|
Занимательная математика. Если Криштиану
Роналду сломает ногу о задницу Дженифер
Лопез, то сумма общей страховки превысит примерно в полтора раза годовой бюджет Туркменистана.
|
— Всегда ищите в любой ситуации позитив.
Я:
— У меня был ceкс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
Психолог:
— Второй час бесплатно...
|
Сегодня лег спать пораньше — в 22:00.
В час ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать.
|
Самые лучшие девушки — в Эстонии!
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...
|
На даче. Муж кричит жене:
— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.
|
"Наше лечение продлит Вам жизнь на время лечения".
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |