Свежие анекдоты от 7 сентября 2023

1. Рассказал(а) Тима

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три.

И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:

— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!

Старик смотрит ему вслед:

— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Станислав

— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.

— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тоня

С корпоратива ему удалось утащить домой 2 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста экономического отдела Вероники.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Станислав

— Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!

— А зачем ты сразу к угрозам перешла?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Адриан

— Решил устроить встряску для организма — пятый день ни капли алкоголя!

— Ты давай поосторожнее с этим! С врачами консультировался?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Август

Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его 8 часов в день 5 дней в неделю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Степан

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Арнольд

Если 0.5 делить на 3 получается периодическая дробь. Наши люди периодически проводят такое деление и у них получается разделить на равные части.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Савва

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их.

На пороге дома его встретила толпа ребятишек мал мала меньше.

— А где ваша мама? — спросил советчик.

— Она в роддоме.

— А папа?

— А папа поехал в Рим, задувать какую-то еб@чую свечу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Мальчик, ты зачем залез на мою яблоню?

— Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".

Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Сентябрь

— Ты за фигурой следишь?

— Хожу в тринажор.

— На трЕ-на-жЁр?!

— Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику — в три на жёр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тромб

— Ты Пауло Коэльо читал?

— Нет.

— Лох!

— А ты сам-то читал?!

— Я первый спросил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Как молодая жена?

— Воспитываю. Сказал, что провинится — вы@бу.

— Ну, и...?

— Как с цепи сорвалась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Сентябрь

— Что за запах? Ты пил?

— Нет, ел рыб!

— Странно, такой запах...

— Наверно, рыба пила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024