Свежие анекдоты от 21 сентября 2023

1. Рассказал(а) Аркадий

Заходит в магазин работник компании Яндекс. такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:

– С вас 600 руб.

– Как 600? Там была цена 200 руб.

– Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Юрий

Учитель:

— Что Робин Гуд раздавал беднякам?

Ученик (осторожно):

— ВайФай?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Артемий

Хрен редьки не слаще.

Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке только 7. Вот и верь теперь этим поговоркам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тромб

— У тебя лицо красное, как жопа павиана...

— Что ты сказал?!!

— Я говорю, куртка у тебя классная.

— Нет, ты сказал про мое лицо.

— Ну, лицо у тебя круглое.

— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!

— А зачем ты тогда переспрашиваешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Семен

Тайга, река, лодка. В лодке на корме развалился чукча, трубочку покуривает. А его жена на вёслах выгребает против течения. На бережок выходит сосед (километрах в 50-и живёт), тоже с трубочкой:

— Эй, куда плывёшь?

— Да вон баба заболела, в больницу везу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Баба Люба, свинарка из деревни Кукуево, была арестована на 15 суток, как лидер оппозиции, сказав, что хватит этим свиньям сидеть у кормушки, пора бы эту парочку прирезать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Симон

Авиационная часть.

В офицерском клубе, семейный психолог, читает лекцию на тему "Гармония семейных отношений".

По ходу лекции рассказывает, что больше всего изменяют моряки, а потом идут лётчики.

Один офицер говорит:

— Ну, почему же? Я, например, своей жене не изменяю.

Другой поворачивается к нему:

— Вот из-за таких, как ты, мы и оказались на втором месте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание "лишние деньги". Нет, ну вы слышите — ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ! Да это похлеще горячего снега и живого трупа! Где вы видели такое вообще?

— Или свободное время

— Ещё "народные избранники"

— Доступное жильё

— А еще светлое будущее

— Или отдых с детьми.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Нюансы русского языка.

"Не надо меня уговаривать", — означает: "Нет".

"Меня не надо уговаривать", — "Обеими руками — за! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

С балкона матери одиночки повалил сигаретный дым...

Выбрали нового папу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тромб

— Артем, ну, может, Вы пиво глазом открывать умеете?

— Папа!

— Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Турарам

— Кукушка, кукушка... сколько мне жить осталось?

— Долго... Ты ещё кредит не выплатил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тонька

— Доктор, пациент из 6 палаты чувствует себя лучше сегодня первый раз заговорил.

— А что он сказал?

— Что чувствует себя ужасно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тоня

Студент подходит к буфетной стойке:

— Дайте, пожалуйста, две сосиски.

Очередь (с ненавистью):

— Шикуешь?!

— И шестнадцать вилок, пожалуйста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

В брачном агенстве:

— Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024