Свежие анекдоты от 29 декабря 2023

— Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?

— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

"Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь".

Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше.

Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:

— Я тебе сколько раз говорила — не ешь печенье в постели!

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.

— А я от своей легко избавился.

— Как?

— Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена — на том свете.

— Здорово, надо попробовать.

Через неделю.

— Ну, как дела?

— Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость — под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.

— Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".

Через неделю приблизительно тот же разговор:

— Хм, ну попробуй "Ягуар".

Еще через неделю.

— Ну, как дела?

— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже загрыз!

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.

— Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски — говорит Рабинович.

Все переглядываются...

— Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.

— Ну, тогда я пошел.

Вдруг одна девушка говорит:

— Я умею по-еврейски.

Зашли в номер и она признается:

— Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены

— Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по-еврейски!

Судят попа.

— Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.

— Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке. .. Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?

Как ты избавился от тараканов?

— Да я китайский карандаш купил.

— Ну, и? Вымерли?

— Не, сидят тихонько в уголке и рисуют

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:

— Молодец всего 2 ошибки!

— Спасибо!

— Теперь второе слово пиши!

Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё, теперь это его проблема, а не твоя.

Сам понравился, сам пусть и выпутывается.

— Беги в ближайший магазин и купи пузырь.

— А что такое пузырь?

— Да, ты прав. Возьми два!

Среди ягод боярышника бытует поверье, что герои, устоявшие перед гусеницами и жучками, после сбора урожая попадают в Вальгаллу, наполненную водкой.

— Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?

— Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?

В зоомагазин влетает разъярённый покупатель и кричит:

— Взгляните, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту канарейку, а у неё, оказывается, перебита лапка!

— Ну и что? — удивляется продавец.

— Вы же покупали её как певицу, а не как балерину!

Муж вернулся домой под утро и урезонивает жену:

— К чему истерика, малышка? Крутани стрелки на шесть часов назад — и мы встретим Новый год вместе!