Свежие анекдоты от 17 февраля 2024

Проходит семинар для женщин, тема:

"Любовные отношениях с мужем".

Лектор спрашивает:

— Кто из Вас любит своего мужа?

Все женщины, как один, подняли руки.

— Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?

Некоторые ответили — сегодня, некоторые

— вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...

Лектор идёт на нестандартный ход — просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".

Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.

Перечень ответов:

1. А это кто?

2. Валюня, ты часом не заболела?

3. И я люблю тебя, мой мышонок...

4. И шо теперь? В кого опять на дороге въехала?

5. Люба, ну что ты опять хочешь?

6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!

7.?!?

8. Ну шо ходить вокруг, да около, скока денег?!

9. Маша, мне часом это не снится?

10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!

11. Лора, я же тебя просил много не пить!

12. Даже не проси!

То есть, отнять у богатых и поделить между бедными — это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?

— Что ты мне подаришь на 14 февраля?

— Ничего.

— Ну скажи, хотя бы, что я красивая.

— Это на 1 апреля.

— Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?

— А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.

Купила корсет, утягивающее белье, новую косметику, и все для первого свидания. А он пригласил меня в аквапарк, [м]лять...

Уважаемые дамы!

Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что вы в интернете...

Сел депутат в такси.

Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда..

То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку..

— Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!!

— Ничего страшного, отвечает таксист.

Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то..

– Как дела в школе?

– Сегодня на переменке пытались призвать сатану.

– И как?

– Ни у кого не получилось.

– Меня не интересует, что там у других, у тебя почему не получилось?

– Хотелось бы услышать мнение специалистов. Дочке 43. Начала предъявлять претензии, что генетика плохая. Прям так и говорит, ты обязана давать деньги мне на косметолога.

– Как специалист в области грамматики должен Вам сообщить, что в таком контексте "нах[рен]" пишется слитно, а "в жопу" — раздельно.

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.

Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясёт, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...

Сержант подходит:

— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.

Моему другу:

— Руки протяни, - тот протягивает руки.

— Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.

Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:

— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Выложил мужик, бригадир на стройке, объявление: "Нужны грузчики, с первого этажа выгрузить 50 мешков со строительным мусором, кирпичами и прочим, и погрузить в газель. Плачу 5000 руб. "

Через час приезжает один грузчик, доходяга полный, дрищ с похмелья. Мужик ему говорит, мол, ты че, старый, сбрендил? Ты тут до утра карячиться будешь, каждый мешок по 100кг весит, спину сорвешь, помрешь тут. Грузчик отвечает, мол, спокойно, дело свое знаю, ща все быстро сделаю.

Первым делом начал он с первого этажа по два мешка к газеле таскать, минут за 10 дотаскал, видно устал пи[c]ец, стоит курит. Бригадир в а[ут]е, интересно стало, как он все эти мешки в газель погрузит.

Грузчик, докуривая, спрашивает:

— В мешках есть что хрупкое?

— Да нет канеш, мусор, кирпичи, цемент, арматура...

— Ну тогда ща минут за 15 управлюсь.

Грузчик начал как [бах]нутый мешок за мешком в газель, закидывать, х[рена]чит как станок, только спину разгибать успевает.

За 15 минут — все мешки в газели.

Бригадер в полном шоке спрашивает:

— Слушай, а если б чет хрупкое в мешках было, то за сколько бы управился?

— Тоже за 15.

— А в чем разница?

— А хрупкое бы разъ@балось

Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То есть, если ты боишься свою жену, ты — лев...

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:

— Что ты мне ничего не предлагаешь?

— Выходи за меня!

Он поржал и отпустил.

— Доктор, знаете такую поговорку "на ловца и зверь бежит"?

— Боюсь, это не объяснит наличие кабачка у вас в жопе...

— Мам, а что ты делала в школе, если мальчик стал носить портфель другой девочки?

— Ой, что наш папа только ни делал, чтобы скрыть синяк под глазом.