Свежие анекдоты от 26 марта 2024

1. Рассказал(а) Александр

— Как ты относишься к алкоголю?

— Вечером положительно, утром отрицательно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тонька

— От поноса морковь помогает.

— Это как её надо использовать?!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Стефан

— Привет, чо делаешь?

— Делаю вид, что все хорошо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Турарам

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!

— Ну, всё верно внучек, это мы, пехота, в обычный туалет ходим, а они — в море!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Пришёл мужик к священнику и говорит:

— Я грех совершил. Обманул еврея....

Батюшка отвечает:

— Это — не грех. Это — чудо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Толик

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.

Итак, начинается счастливое, но голодное время.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Адам

Загадка: В разных странах, во многих домах и квартирах в марте и апреле стоит зелёное, в гирляндах, огоньках и фонариках, всех задолбало, всем надоело, но не новогодняя ёлка.

Отгадка: Рассада, блин...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Алан

Встречаются два стартапера:

— Ну как твой бизнес?

— Отлично! Я уже привлек инвестиции, нанял команду и арендовал офис.

— Здорово! А что за продукт?

— Пока не придумал, но главное — процесс запущен!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

— Вы женаты?

— Разведён.

— И сильно развели?

— Трусы оставили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Сегодня лег спать пораньше — в 22:00.

В час ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...

— Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Святослав

— Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон — ни капли водки на пол!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Савва

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом ceксуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано (извини за неровный почерк): "Gеоrgiаn аir linеs". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "Gеоrgiаn аir linеs. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

-Мама, почему ты так часто ходишь в магазин?

— Сынок, если ты будешь много знать, -говорит мама, -скоро состаришься!

— Значит, те, кто не учатся, живут дольше?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном:

— Петенька, надеюсь, твои часы — водонепроницаемые?...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024