Свежие анекдоты от 18 июля 2024

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор — явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:

— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны!..

— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.

— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.

— Ну и?

— Дай и мне по ней пару раз долбануть!

— Сергей, я хочу перекраситься в блондинку...

— Машка, ну зачем усугублять!

Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный? "

На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть! "

Когда батюшка напивался в зюзю, матушка обзывала его тварью. В ответ тот парировал "Да, но божья! "

В г. Озерске завершено строительство обогатительного комбината.

Список обогатившихся держится в секрете.

— Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.

— А почему наши предпочитают водку?

— Чтобы осталось время на приключения.

Семейная пара приходит в агентство по усыновлению.

— Мы хотим усыновить ребенка.

— Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во-первых, кто вы по профессии?

— У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.

— Передвижной цирк? Но ведь ребенку

Однажды Валуев попросил передать деньги в маршрутке. Деньги передали все, а водитель отдал даже мобильный телефон.

Некоторые недалекие граждане негодуют оттого, что у самых известных патриотов дети и недвижимость за рубежом. Странные претензии — никто же не требует, чтобы продавец яблок ел только свои яблоки. Он, может быть, и яблоню только на картинке видел. Продавец Роллс-ройсов в салоне точно на Роллс-ройсе не ездит. Что же вы к людям пристали — они патриотизм вам втюхивают, а не себе. Как вы думаете, владелец сети "Пятерочка" будет есть колбасу за 200 руб. /кг?

Жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.

Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что- нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.

— Мама, вас с папой вызывают в школу.

— Что случилось?

— Я целовалась на перемене.

— А это запрещено?

— С учителем биологии.

— Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!

— Да вдохновляю я мужчин. Знаешь, сколько я уже вдохновила?!

— Ты вдохновляешь мужчин плакать, пить и прятаться. Доченька, это не то.

— Ты где служил?

— Недалеко от Парижа.

— Ух ты! А где конкретно?

— В Челябинске.

— Фига се "недалеко". ..

— Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...)))

— Сынок, сходи в магазин?

— А волшебное слово?

— Отключу интернет!

— Уже бегу!