Свежие анекдоты от 18 сентября 2024

1. Рассказал(а) Витя

— Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?

— Первое время да.

— А потом?

— А потом, когда о тебе узнали, так шутил уже я

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толяныч

Лайфхак: Если вы заблудились в лесу, начните громко говорить о политике.

Кто-нибудь обязательно придет с вами поспорить.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тонька

— Ты был на Дне России?

— У меня зарплата 17000 рублей, что значит был? Я каждый день на дне...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Адам

Проснулся с двумя жирными тетками и потным полуголым мужиком. В башке стучит. На столе недопитая литруха водки, куриные кости... Подумал, что меня занесло на ретро-свингер-пати, а потом вспомнил: я же в поезде Москва — Астрахань. И так хорошо и душевно стало, что аж до слез.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Турандот

В палату к больному зашла медсестра.

— Скажите, у меня есть надежда?

— Нет. Вы не в моем вкусе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Темофеич

— Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!

— Да-а.... Правду говорят: ненадёжная у нас ПВО.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?

— Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, чтобы сообщить ему об этом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Альфред

Муж с женой решили купить дорогую самосборную теплицу. В назначенное время на участок её привёз здоровый мужик с помощником. Выгрузили коробки, дуги, поликарбонат и спрашивают:

— Сами собирать будете?

— Конечно! Петя её сам соберёт. Правда, Петя?

— Да, дорогая.

Пока жена пошла за деньгами, чтобы рассчитаться за доставку, муж подходит и тихо спрашивает:

— А как долго её собирать?

— Мы вдвоём её собираем за день.

— А я?

— А вы... (оглядывает щуплого ботаника-мужа) Нууу... Дня три до развода.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

" Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.- Да. Ну еду еще. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока. Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду. Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:- Задняя площадочка, оплачиваем проезд! Кто-то из соседней очереди:- У меня проездной. Мужик опять:- Молодой человек что у вас!? Парень в телефон:- Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду. В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Август

— Соломон Маркович, вы не знаете что такое метеоризм? Это таки связано с погодой?

— Да, Веня, но с погодой в доме.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Семен

— Может, останешься у меня на ночь?

— Так ты же меня изнасилуешь.

— Если ты уж настолько боишься, я тебя могу в соседней комнате положить, и ключ тебе дам, закроешься на замок.

— А если мне ночью вдруг плохо станет?

— Так у меня есть запасной ключ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Адриан

— А вы что-нибудь покупали на eBay?

— И не собираюсь. Само словосочетание "на eBay" звучит как-то не честно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

1 сентября на всех школах страны:

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Занятий не будет — все учителя ушли в бизнес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Назови хотя бы одну причину, почему тебе срочно надо лететь к морю?

— Море волнуется, раз...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Стоит мужик у Кремля с плакатом "Воров на нары". Его задерживает полиция за оскорбление власти. Мужик:

— Да я даже про власть ничего не сказал!

Полицейские:

— А то мы не знаем, кто тут воры...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024