Свежие анекдоты от 4 ноября 2024

Ждала от мужа подарок, а он дал деньги сказал купить, что хочешь... А я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги!..

Я когда-нибудь прочту в новостях, что обнаружен чиновник, который не подозревается во взятках, ничего не вывез в оффшоры, не несёт пургу, живёт в обычной квартире и ждёт следующую зарплату?

Чему научили нас бегемоты?

Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет, херня полная.

Выключил нафиг.

В чайхане.

— А можно, чтобы этот акын не пел?

— Нет, нельзя. Он здесь давно поет. Вокруг него и чайхану построили.

Два дворянина:

— У меня дочка умница, знает латынь, греческий, древнюю историю!

— Моя тоже на лицо не очень...

— Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

Две одесситки:

— Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?

— Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…

— Какой сейчас период в живописи?

— Репост-модернизм.

Медсестра:

— Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится!

Врач:

— Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции ещё слишком слаб, чтобы нести ему счёт за лечение!

— Па-ап, а мне в садике сегодня сказали, что я невоспитанный! Так обидно было...

— Так надо было их всех на х... й послать, сынок.

— Та-ак, чем тут торгуете?

— Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!

— Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?

— Недели три, царствие им небесное!

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:

— Пора! Спеши, мой челн усталый!

Правильно прочитал только с третьего раза.

Гаишник, остановив водителя, как-то странно ведущего автомобиль, спрашивает:

— Вы случайно не выпили?

— Да что вы!

— Тогда пройдитесь, пожалуйста, по разделительной полосе.

— По какой: по левой или по правой?

На алкоголь у меня плохая реакция. Если кто-то поблизости пьёт, а мне не предлагает, то сразу начинаю нервничать.