Свежие анекдоты от 13 ноября 2024

Рекрутер:

— Почему вы уволились с последней работы?

Кандидат:

— Компания переехала.

Рекрутер:

— Куда?

Кандидат:

— Они мне не сказали.

Для продавцов-консультантов в аду предусмотрен отдельный котёл. Они там варятся в смоле, а черти подходят время от времени и спрашивают:

— Могу ли я вам чем-то помочь?

— Половую жизнь ведёте?

— Мне мозг постоянно трахают, это считается?

Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным тварям...

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться на х@й, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?

Как это ни странно, но цыгане очень суеверны. Так, например, у них существует поверье, что камера видеонаблюдения в магазине — очень плохая примета. Так и говорят: камера — это к камере.

Матрас с эффектом памяти:

— Фу-у! Снова ты?!

— Ты на стороне хаоса или всеобщей благости?

— В смысле?

— Ну, к примеру, если ты увидишь, что тонут одновременно Дональд Трамп и Камала Харрис, кого ты будешь спасать?

— Я буду мешать всем, кто полезет в воду.

Если хочешь переспать с ясновидящей, просто подойти к ее двери, не звони и не стучи. Если она не против — сама откроет.

— Дорогая, у меня в супе таракан!

— Где?!! Да это петрушка.

— Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!

— Девушка, могу я узнать Ваш номер?

— Конечно, пожалуйста: 524121354636.

— А почему он такой длинный?

— Ой, пардон, я думала, Вы про номер телефона спрашиваете. А так, четвёртый!

— Алло, ты где?

— В депрессии.

— Отлично, я скоро подъеду.

Смеркалось. Граф уговорил графиню заняться любовью в беседке у пруда.

Графиня дала согласие, но только исключительно в миссионерской позе, и вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на свалился заснувший бурундук.

У графини от стресса сжалась вагина.

Граф, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, надеясь на помощь. Но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, да и ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, граф устало говорит:

— Душа моя, ведь я же говорил: давайте раком, сейчас бы как дернули галопом!..

— Милый, у нас храбрость в роду. Вот мой дядя не побоялся войти в клетку с медведем.

— Хороший пример, дорогая. Уверен, что когда он вышел, его встретили рукоплесканиями!

— А я между прочим и не сказала, что он из неё вышел...

Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:

— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? студент морщит лоб:

— Не помню. Но у доярки - точно две!.