Свежие анекдоты от 13 ноября 2024
— Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат:
— Компания переехала.
Рекрутер:
— Куда?
Кандидат:
— Они мне не сказали.
|
Для продавцов-консультантов в аду предусмотрен отдельный котёл. Они там варятся в смоле, а черти подходят время от времени и спрашивают:
— Могу ли я вам чем-то помочь?
|
— Мне мозг постоянно трахают, это считается?
|
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным тварям...
|
Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться на х[рен], хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?
|
Как это ни странно, но цыгане очень суеверны. Так, например, у них существует поверье, что камера видеонаблюдения в магазине — очень плохая примета. Так и говорят: камера — это к камере.
|
— Фу-у! Снова ты?!
|
— Ты на стороне хаоса или всеобщей благости?
— В смысле?
— Ну, к примеру, если ты увидишь, что тонут одновременно Дональд Трамп и Камала Харрис, кого ты будешь спасать?
— Я буду мешать всем, кто полезет в воду.
|
Если хочешь переспать с ясновидящей, просто подойти к ее двери, не звони и не стучи. Если она не против — сама откроет.
|
— Дорогая, у меня в супе таракан!
— Где?!! Да это петрушка.
— Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!
|
— Девушка, могу я узнать Ваш номер?
— Конечно, пожалуйста: 524121354636.
— А почему он такой длинный?
— Ой, пардон, я думала, Вы про номер телефона спрашиваете. А так, четвёртый!
|
|
Смеркалось. Граф уговорил графиню заняться любовью в беседке у пруда.
Графиня дала согласие, но только исключительно в миссионерской позе, и вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на свалился заснувший бурундук.
У графини от стресса сжалась вагина.
Граф, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, надеясь на помощь. Но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, да и ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, граф устало говорит:
— Душа моя, ведь я же говорил: давайте раком, сейчас бы как дернули галопом!..
|
— Милый, у нас храбрость в роду. Вот мой дядя не побоялся войти в клетку с медведем.
— Хороший пример, дорогая. Уверен, что когда он вышел, его встретили рукоплесканиями!
— А я между прочим и не сказала, что он из неё вышел...
|
Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:
— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
студент морщит лоб:
— Не помню. Но у доярки - точно две!.
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |