Свежие анекдоты от 19 ноября 2024

1. Рассказал(а) Анатолий

Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет.

Там есть менеджер по продаже операций.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Арнольд

— Иногда просто необходимо абстрагироваться от ситуации...

— То есть, нажраться в хлам?

— Да.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Артур

– Удивительно, никого не интересуют мои новенькие туфельки.

– Да, удивительно. Ведь на тебе, кроме них, ничего нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Артур

Каждый год во второй декаде ноября мы поднимаем цены и называем это "Черной пятницей". Но почему-то к нам не ломятся толпы возбужденных покупателей, да и продажи не растут. Что мы делаем не так?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Сергей

На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трех слонах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец.

Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить". Было улыбчиво, но не сразу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Вован

— Добрый день, 15 литров "охоты крепкой" на разлив, пожалуйста.

— У вас хоть ёмкость под неё есть?

— Вы с ней разговариваете, сэр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Сентябрь

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% — жена, 50% — теща.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Анатолий

Британские учёные установили, что параллельно с Исааком Ньютоном закон всемирного тяготения должен был открыть и африканский учёный, но он не выжил после падения кокоса...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Солнце, ты обиделась?

— Нет.

— Сильно?

— Да.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Сентябрь

Вернувшись из командировки, жена нашла на кухне несколько десятков пустых бутылок.

— Это откуда? — спрашивает она мужа.

— Понятия не имею! Я пустые бутылки не покупаю, ты же знаешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Турарам

Пообщался вчера с женой. Она:

— Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.

Я:

— На каком месте?

Она:

— На глазах... стрелки.

Я:

— Типа "лицо здесь"?

Подскажите как с женой помириться!?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Диалог двух героев фильма:

— How do уou do?

— аll right!

Голос переводчика за кадром:

— Как ты это делаешь?

— Всегда правой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

На фестивале, посвященном зеленой энергетике, пришлось включать мощный дизельный генератор из-за недостатка солнца, которое приводит в работу солнечные панели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Анатолий

Сверхнаивность — это когда тебя тащат в кусты, а ты уверена, что тебе там хотят сыграть что-то на рояле.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024