Свежие анекдоты от 22 ноября 2024

Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.

Народ поднял такой шум по поводу подорожания продуктов, что чиновники снова подняли себе зарплату.

— Дети, сегодня мы поговорим о вреде алкоголя. Смотрите, я беру червячка и кладу его в банку со спиртом. Видите, он сразу съёжился и перестал шевелиться.

Какой вывод мы можем сделать? Да, Вовочка?

— Пейте спирт — глистов не будет!

Врач-пациенту:

— Что-то вас давно не было.

— Болел.

— Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!

— Дяденька, я к маме на работу...

— Проходи.

Народная примета: если вам попался по пути Фёдор Конюхов, то вы отклонились от тропинки в парке слишком далеко.

Проблема не в том, что у нас поздно отменили крепостное право, а в том, что крепостные были с этим не согласны.

— А давайте что-нибудь сделаем!

— Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.

Очень трудно найти иголку в стоге сена. Но что невозможно увидеть глазами, можно почувствовать жопой...

Зачем столько церквей построили спрашиваешь?

Чтобы на папертях всем места хватило.

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление

Кто всегда работает только на удалёнке?

— Снайпер.

Осенью существует только два типа людей:

1. Мне нельзя алкоголь, я на антидепрессантах.

2. Мне нельзя антидепрессанты, я бухаю.

— Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.

— Тагда я приду когда Вы протрезвеете.

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.

— А вдруг они ядовитые?

— Что значит "вдруг"?!!