Свежие анекдоты от 25 ноября 2024

Рассказал(а) Арсений

— Почему в ЗАГСе не моют окна?

— Разводы остаются.

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Август

— Представь себе, что ты просыпаешься утром с суперспособностью задерживать время на сколько угодно без каких-либо последствий — что ты первым делом сделаешь?

— Спать пойду.

-2 -1 0 +1 +2
Разные
Рассказал(а) Спартак

Если посмотреть фильм "Челюсти" в обратной перемотке, то получится очень доброе, трогательное кино про акулу, которая возвращает руки и ноги инвалидам.

-2 -1 0 +1 +2
Киногерои
* * *
Рассказал(а) Турандот

У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать, как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламный флайер на кухонном столе.

-2 -1 0 +1 +2
Рекламные
* * *
Рассказал(а) Сергей

— Он думает, что я ему изменяю. Я ему кричу: Саша, да люблю я тебя!

— А он?

— А он — Тарас.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные
* * *
Рассказал(а) Антон

Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки — и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.

-2 -1 0 +1 +2
Киногерои
* * *
Рассказал(а) Аркадий

От коллектива единомышленников, отличных товарищей, творческих и инициативных людей до кучки тупого сброда, не способного пошевелить ленивым задом, всего один шаг.

Это шаг в кресло начальника отдела.

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Арнольд

Когда мужик ел невкусную котлету, то всегда хотел сказать жене, что она отвратительно готовит. Но, так как он был холост, то в этом месте всегда молчал.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные
Рассказал(а) Зяма

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас

— Почему не доливаете?!

Продавщица, обращаясь к очереди:

— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Зяма

Бухой новый русский заваливается в публичный дом.

— Мне бы того...

— Все сделаем — отвечает администратор — Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса — 500 долларов.

НР выпячивает глаза:

— Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Зяма

Честно сказать, если бы в свое время я мог только представить себе, что при моей жизни шустрый Владик Третьяк, длинноногая Светка Журова, хваткий

Славка Фетисов, вечно мрачный Сашка

Карелин и расталкиватель железяки по ледяному желобу Леха Воевода станут крупными государственными деятелями и будут печь для меня законы, я бы не так восторженно относился к их спортивным достижениям

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Адриан

ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США.

-2 -1 0 +1 +2
Денежные
* * *
Рассказал(а) Зяма

Ссора посреди улицы:

— Ты козёл!

— От козла и слышу.

Прохожий:

— Зачем же ругаться, если вы родственники?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Александр

Дамы, заявляющие нам, мужчинам, что, вообще-то, у нас на них нет никаких прав, помните, что, в таком случае и у нас перед вами нет никаких обязанностей.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные
* * *
Рассказал(а) Сергей

— Да сколько же можно! Я двадцать лет накрываю, готовлю!

— Мне хуже — я это ем.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024