Свежие анекдоты от 7 марта 2025

"Некоторые совершенно не понимают, как нужно себя вести в Овальном кабинете".

Моника Левински

Ребенок уже которую неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом.

Наконец жена ему говорит:

— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.

Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у ребенка:

— Сереженька, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадка, на которую он поставил 30 к одному".

– Я красивая?

– Причёска у тебя красивая, макияж, платье, чулочки, туфельки – всё красивое. А что под этим – не знаю. Надо смотреть.

Дневник следователя: 11:34 Прибыл на место происшествия.

11:34 Опросил свидетелей.

11:34 Составил протокол.

11:34 Выяснил, что часы сломаны.

Социализм: это накормить народ рыбой.

Капитализм: это дать удочки народу, пусть сами ловят себе рыбу.

Капитализм у нас: продать удочки народу в кредит, приватизировать все водоемы. У народа рыбы нет и все должны платить кредит за удочки!

— Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!

— Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!

— Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре... Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!

— Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!

— Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!

Две блондинки пришли на лекцию по биологии. Лектор:

— А сейчас я расскажу вам про акул, которые жили миллионы лет назад.

Одна блондинка спрашивает другую:

— А как, интересно, они могли жить миллионы лет назад, если Земле всего 2025 лет?

А вторая ей отвечает:

— Ты чё, совсем дура?! Акулы же живут в воде, а не на земле!

"Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру.

— Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!"

Разговор двух бабушек на скамейке:

— Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?

— Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!

— Не русская, что ли?

Недавно в продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить". К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова КАК и вопросительный знак в конце названия!

Тихопомешанные люди гораздо опаснее буйнопомешанных, потому что окружающим намного труднее быстро их распознать.

Идет совещание.

Слушали:

Кого из представленных к награде следует высечь в граните?

Решили:

Всех просто высечь.

Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по СМС. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:

— Мам, а что это такое у папы?

— Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит:

— Моисей, на кого же ты нас покидаешь…. Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?...

Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:

— Заварки не жалейте…