Свежие анекдоты от 24 марта 2025

В некоторых странах, чтобы стать следующим президентом, необходимо выиграть тендер по предоставлению гарантий безопасности и безнаказанности предыдущего.

— Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя хозяин.

— Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.

— Да, — зевая, согласился гость.

— На полу ты бы хуже смотрелся...

— Как наиболее ёмко охарактеризовать наш менталитет?

— От души, но через жопу.

— От моей болезни вряд ли есть лекарство, — печально вздыхает больной.

— Не беспокойтесь, — отвечает врач, — у нас столько лекарств, что для некоторых из них до сих пор нет болезней!

— Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!

— В коридоре ждите! В коридоре.. рецепт сейчас вынесу.

Светает, рано утром мент домой с дежурства возвращается. Только в квартиру зашел, только шинель на вешалку повесил, жена из спальни;

— Вася, хлеба дома нет. Сходи в ночной, пока не разделся.

Муж чертыхается, напяливает обратно шинель, идет в ночной магазин. Там знакомый продавец;

— Вась, а ты что, с ментовки уволился?

— С чего ты взял?

— А чего на тебе шинель пожарника?

Идeт в школе урок. Учительница спрашивает:

— Скажите, дети, какая часть моего тела вам нравится, а я скажу, кем вы в будущем станете. Маша, скажи, что тебе нравится?

— Волосы.

— Тогда, Маша, ты будешь парикмахером. А тебе, Никита, что нравится?

— Ваше лицо и кожа, она такая нежная.

— Значит, Никита будет пластическим хирургом. А тебе, Вовочка, что нравится?

— Я все понял, Марь Иванна, я буду дояркой...

— Браки заключаются на небесах!

— Ага! Именно поэтому оттуда эти молнии, громы, смерчи и град...

На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног. Внезапно он задал вопрос: "Что это? " и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: "Папа, это воробей" и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: "Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь. "С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика. Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел: — 12.06.1973 года Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: "Что это?! ", указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его! "

Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика.

— Зачем такую яркую лампочку вкрутил?

— Чтобы показания электросчетчика лучше видеть.

Известный психотерапевт говорит жене:

— Что-то у меня сегодня настроение никуда не годится, пойду к своему коллеге, чтобы он меня полечил.

— Зачем? Ты же самый лучший психотерапевт в городе!

— Да, я знаю, только мой коллега берет за сеанс намного меньше.

По статистике, вегетарианцы живут дольше.

Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Мужик приходит к врачу и говорит:

— Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть.

Доктор, безразличным голосом:

— А вы не пробовали просто неподвижно лежать?

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.

При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

— Ты видел индийский фильм ужасов?

— Да, ничего особенного!

— Что, так же пляшут и поют?

— Да, только совсем ужасно!