Свежие анекдоты от 28 апреля 2025

Как-то, один человек сказал Диогену:

— Если ты научишься кланяться царю, тебе не придётся есть лишь чечевицу с хлебом.

Диоген за словом в карман не полез (ну нет карманов на тунике):

— Если ты научишься есть лишь чечевицу с хлебом — тебе не придётся кланяться царю.

Родители поняли, что могут гордиться воспитанием сына, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, он орал:

— Ой-ой-ой!..

Учительница математики:

— Вовочка! Иди к доске. Представь нам теорему Пифагора.

— Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.

— Так, хорошо... А доказательство?

— Вы что, не доверяете великому Пифагору, Марьиванна?!

Сара продавцу овощей и фруктов:

— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила-только два кило? !!

Продавец:

— А вы сыночку не взвешивали?

Ирландец на исповеди:

— Отче, простите меня, ибо я согрешил! На прошлой неделе встретил двоих англичан и убил их...

Ответа нет. Он продолжает:

—... потом я выследил и застрелил их лейтенанта.

В ответ — тишина.

— Отче, что же вы молчите?

— Жду, когда ты закончишь хвастаться и начнешь вспоминать свои грехи.

Случилась в одной местности засуха. Пришли люди к шаману, спрашивают, что делать. Тот им отвечает:

— Принесите в жертву духам белую корову.

Сделали люди как он посоветовал, а результата нет. Приходят снова к шаману:

— Принесли мы в жертву белую корову, как ты говорил, в соседней долине дожди, а у нас по-прежнему засуха.

Шаман им отвечает:

— Принесите в жертву духам чёрную корову.

Снова люди последовали его совету, и опять с неба ни капли не упало. Приходят снова к шаману:

— Мы принесли в жертву чёрную корову, но засуха как стояла, так и стоит, а в другой долине дожди пошли.

— Так свою корову в жертву принесите, а не краденую!

Собеседование при приеме на работу:

Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?

Я: а вы?

Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос!

Я: полностью с вами согласна!

— Вы где будете летом отдыхать?

— Мы едем в отпуск на "всё включено! "

— А куда конкретно?

— К родителям!

— Скажите, Холмс, как отличить умного человека от глупого?

— Это — элементарно, Ватсон, умный не задает глупых вопросов.

Издержки профессии: из-за начавшегося ремонта в своей квартире строителю Игорю приходилось пить не только на работе, но и дома.

Студент на защите диплома на один из вопросов ответил:

"Если честно, я в этот вопрос не вдавался".

Один из преподавателей ответил на это:

"Никогда, никогда так не говорите.

Запомните фразу- ЭТО НЕ БЫЛО ЦЕЛЬЮ МОИХ

ИССЛЕДОВАНИЙ ".

Случай на улице.

— Ой, Сёма, у меня голова заболела.

— А я и не хотел...

Ем только черный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушеной клюквой есть никто не станет.

Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое — нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм.

Он удивляется:

— Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.

— Это вы в Москве фигура, а у нас — ничто. Вот вам еще и кепочка.

Идут занятия по уставу каpаульной службы.

— Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?

— Отведу нашего комбата домой.