Свежие анекдоты от 30 сентября 2025

Иногда сидишь и думаешь: "Господи, ну за что мне это всё?! "А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: "Ну, так-то еще пронесло".

— Мама, а можно я с Антоном во дворе погуляю?

— Нет, он же плохой мальчик.

— Ура! А можно я тогда ему в морду дам?

Девушка звонит знакомому:

— У меня что-то компьютер барахлит, видимо, Винду пора переставлять. Не поможешь?

— Да знаешь, у меня дистрибутива-то нет!

— Ничего страшного, дистрибутивы в любой аптеке продаются!..

— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, — жалуется пациент психиатру.

— А в чем дело? Каковы симптомы?

— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.

— Мужик, деньги гони...

— Подождите, ребята, а вас много?

— Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.

— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?

— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...

— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...

Мужик, доставая наган из-за пазухи:

— Тьфу... и на этот раз пронесло...

Купила блондинка за бешеные деньги розовую шубку из паршивого искусственного меха. Муж и злится, и хохочет:

— И ты за ЭТО такую сумму отвалила? Ей красная цена от силы два тыра!

— Ты ничего не понимаешь! Это же настоящий мех лабубу!

— Скажите, как пройти в ЗАГС?

— А что вы там забыли?

— Такое не забудешь.

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.

— Как это вы ухитрились? — спрашивает полисмен у шофера.

— А я проверял билеты на втором этаже...

Молодая актриса жалуется психиатру:

— Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...

— Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

Гадалка — клиенту:

— Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.

Клиент:

— Это я все знаю. Я пожарный.

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:

1. Закройте глаза...

2. Глубоко и медленно вдохните выдохните. ..

3. Откройте один глаз...

4. Стреляйте!

— Алло, это милиция? У меня соседке 80 лет, а она любовника домой привела

— Ну а от нас вы что хотите?

— Приезжайте, посмотрите, это прикольно!

Армия. Политзанятия. Прапор:

— Алибирды. Что такое Родина?

— Не знаю, товарищ прапорщик.

— Мудак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?

— Родина — это моя МАТЬ!

— Ну, Алибирды, что такое Родина?

— Родина — это мать Хабибулина.

— Мудак ты, е# твою мать! Родина — это и твоя МАТЬ! Понял?

— Понял.

— Ну, и что ж ты понял?!

— Я брат Хабибулина!!!

— Кажется я перестаралась!

— С чём?

— Ну я как-то подозревая мужа сказала ему, что за ним наблюдают, а теперь у меня пропали две подруги и частный детектив!

Мама помогла мне сделать домашнее задание за 6-й класс на пятерку.

Не зря она оставалась в 6-ом классе на второй год!