Свежие анекдоты от 7 ноября 2025

Все темы →

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы

Рассказал(а) Станислав

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.

— Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.

— Чем мешает?

— Я тебя вижу...

-2

-1

Интимные

* * *

Рассказал(а) Стоян

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки к людоедам. Приводят их к вождю:

— Что с ними делать?

— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.

-2

-1

Студенты

Рассказал(а) Семен

Если американец заработал миллион долларов это значит, что он скоро далеко пойдет.

Если русский заработал миллион долларов, это значит, что он скоро далеко поедет.

-2

-1

Национальности

* * *

Рассказал(а) Зяма

Я сегодня до зари встану.

Потому что съел арбуз на ночь.

-2

-1

Шутки и одностишья Владимира Семенова

* * *

Рассказал(а) Зяма

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди, пробьет их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас и женщине вручает ( пусть напьется)

А та ему за это отдается...

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,

Какой национальности они?....

Смогли ответить (вот такой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:

Одно я знаю точно — Who is mаn! —

Английский, несомненно, джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжелый час

Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:

О мужике судить я не берусь,

Но женщина — Француженка! Клянусь!

Она и лишь она способна враз,

Отдаться за паршивый ананас!

Русский:

Кто женщина не знаю, суть не в ней.

Мужчина ж — стопроцентно был еврей!

Ну, кто еще, спросить позвольте вас,

Найти в пустыне сможет: ананас??!

-2

-1

Еврейские анекдоты

* * *

Рассказал(а) Тоня

— Доктор, я чешусь.

— А вы мыться пробовали?

— Пробовал. Через месяц опять чешусь.

-2

-1

Медицина

* * *

Рассказал(а) Зяма

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т. к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает ее на лоб орущей мамаши. В вагоне — гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: — Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

Публика легла от смеха

-2

-1

Анекдоты соцсетей

* * *

Рассказал(а) Станислав

Колобка ведут на расстрел, он говорит:

— Можно последнее желание?

— Можно.

— Не стреляйте в голову!

-2

-1

Сказочные

Рассказал(а) Толяныч

— Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см. И неважно, что это за карта: American Express, MasterCard или VISA

— Стесняюсь спросить: вы эту карту женщинам куда вставляете?

— В кошелeк, дорогой, в кошелек!

-2

-1

Блондинки

* * *

Рассказал(а) Тромб

— А я недавно отдыхал на море в Испании! Дикарем!

— Дикарем это как?

— Эх, видел бы ты, что я там вытворял!..

-2

-1

Наркоманские

* * *

Рассказал(а) Толя

Понедельник. Похмельная доярка на утренней дойке. Села, значит, на стульчик, ведро поставила, взялась за эти... черт, как их... в общем, коровьи титьки, тут корова к ней морду поворачивает:

— Что, опять вчера пила?

— Угу...

— Плохо?

— Угу...

— Ладно, держись крепче, я прыгать буду.

-2

-1

Животные

* * *

Рассказал(а) Зяма

Один приятель — другому:

— Возвращаюсь я как-то с корпоратива.... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять! "