Свежие анекдоты от 22 ноября 2025

Что бы там не говорили мужчины, но только женщины способны на самопожертвование, даже многократное, когда речь идёт о спасении людей. Особенно на водах.

Дневник.

Первый день.

Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.

Трепещу в ожидании.

Второй день.

Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов — красота!

Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.

Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута.

Четвёртый день.

Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим.

Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.

Пятый день.

Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.

Шестой день.

Сегодня спасла 1, 600 человек.

Дважды.

-2

-1

* * *

Рассказал(а) Арсений

Тут обсуждают возможность человека жить до 150 лет. Меня терзают смутные сомнения, жить вряд ли, а вот пенсионный возраст лет до 120 поднимут наверняка.

-2

-1

Злободневные

* * *

Рассказал(а) Турарам

Чукча говорит геологу:

— Угадаешь сколько у меня оленей, обоих подарю!

— У тебя два оленя.

— Шаман, однако!..

-2

-1

Национальности

* * *

Рассказал(а) Темофеич

Из речи на похоронах вечного должника:

"С собой в могилу он уносит частичку каждого из нас. "

-2

-1

Денежные

* * *

Рассказал(а) Зяма

— На что жалуетесь, больной?

— На здоровье.

— Это вы зря. Жаловаться надо на болезни!

-2

-1

* * *

Рассказал(а) Зяма

Стоят на панели пр@ститутки. Подходит старушка:

— За чем стоите, девушки?

— За селедкой, бабуль, — шутят те.

— Ну, тогда я за вами буду.

Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто. Сержант:

— А ты что здесь делаешь, бабушка?

— Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...

-2

-1

Рассказал(а) Спартак

Из Третьяковки пропали картины Ашота Багдасаряна. Следователи выясняют, как они туда попали

-2

-1

Криминал

* * *

Рассказал(а) Турандот

Горничная — Эйлеру:

— Профессор, там у вашей двери стоит нищий. Он просит дать хоть что-нибудь, что не представляет для вас интерес.

— Хорошо, Марта, дайте ему то вчерашнее дифференциальное уравнение.

-2

-1

Разные

* * *

Рассказал(а) Спартак

На одном из сеансов А. М. Кашпировский зачитывает письма:

— Спасибо, дорогой Анатолий Михайлович!

После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева с кожи и рассосались секционные швы от вскрытия...

-2

-1

Медицина

* * *

Рассказал(а) Артем

Пройдет совсем немного времени, и московские власти решат проблему нескончаемых дорожных пробок. Двигатель твоего авто просто не будет заводиться, если:

— объявлена плохая погода

— ты пьян

— не заплатил налоги, алименты и т. д.

— не посетил геронтолога

— нечетный или, наоборот, четный номер

…

— Ибо нехер

-2

-1

Транспортные

* * *

Рассказал(а) Тонька