Свежие анекдоты от 23 марта 2026

Внук спрашивает у Деда:

— Ты на войне был?

— Ну.

— Что "Ну"?

— Ну, не был.

Два мужика:

— А когда нам на работу выходить?

— 12 января.

— Чё, даже Старый Новый год не дадут нам отпраздновать?!

Поспорили, значит, ваши с нашими — кто кого победит.

Ваши и говорят:

— А мы на вас нейтронную бомбу скинем.

— Это что такое?

— А это — все материальное остается, а живое исчезает!

— Фууууу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.

— О. А это что такое?

— А это когда все живое остается, а материальное исчезает!

Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят...

— Что вы делаете, изверги? — говорит прохожая, — вы ж его третий раз на голову ставите!

Только что приехав из России в Израиль, один мужик нуждался в деньгах и пошел в центр искусственного оплодотворения, где донорам спермы платили $50. Но поскольку этим центром заведовал его друг, которого он знал в России, то, естественно, мужик поднялся сначала в кабинет друга.

Тот, узнав о цели визита, немедленно вынул из кармана сумму, равную по израильскому курсу пятидесяти долларам и сказал, чтобы тот здесь не появлялся.

Друг деньги взял, но высказал неудовольствие, что теперь он кому-то должен, а так мог эти деньги заработать. Врач ему ответил:

— Ты идиот! Тогда ты, каждый раз оказываясь с женщиной в постели, будешь думать: "Ну вот, сейчас пропадет еще 50 долларов!"

Похоронили мафиозника. Поставили крутой памятник.

Черную мраморную скалу с надписью:

Спи спокойно. Понял, блядь?!

Долой англицизмы!

Не бизнес-леди, а базарная баба!

Мать говорит дочке:

— В твои годы я вела дневник.

— Какая, мама, ты несовременная! Я веду картотеку.

— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?

— Я.

— Но мне нельзя жирного, дорогая.

— Девушка, а вы замужем?

Она, слегка смутившись:

— Нет, я просто не накрашена.......

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.

Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате...

Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскреб@ть аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.

И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули...

Надо было видеть ее лицо...

Говорят, в школе, на уроке математики для детей олигархов задают специальные задачи про то, сколько выльется из бассейна не воды, а шампанского.

Просыпается ночью генерал, смотрит — в его постели Ржевский занимается любовью с его женой. Генерал грозно так:

— ЭТО ЧТО ТАКОЕ!!??!!

Ржевский:

— Не обращайте внимание, это всего лишь сон.

Генерал переворачивается на другой бок и ворчит:

— Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон.

Передача "Давай поженимся":

— Мне нужен богатый жених...

— А вы ему что?

— Тело.

— Ну, так идите на панель, к нам-то зачем пришли?

— Не могу на панель.

— Это еще почему?

— Заебалась!